原作者:动力火锅 主编 添加时间:2009-12-02 原文发表:2008-09-01 人气:60
 梁山伯与猪莉叶
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内容太老了，也很俗！ - 梁山伯与猪莉叶,动力火锅 没本事千万别修水管我的情史人生中最不浪漫的事美女说明书男士相亲前的准备工作对俺胖子老婆说……疼爱女朋友的三十六计搞笑求爱没钱买房咋娶老婆当一个女孩变成老婆后夫妻恩爱十二条美人关恶搞征婚广告大全血淋淋...
作 者： 动力火锅 主编
出 版 社：
- 出版时间： 2008-9-1
- 字 数： 120000
- 版 次： 1
- 页 数： 217
- 印刷时间： 2008-9-1
- 开 本： 大32开
- 印 次： 1
- 纸 张： 胶版纸
- I S B N ： 9787807550440
- 包 装： 平装
所属分类： 图书 >> 动漫/幽默 >> 幽默/笑话集 编辑推荐 我弹我弹，我弹弹弹！！！超级爆笑。
乱弹爆笑爱情，笑翻，赠送百条手机短信。 目录 没本事千万别修水管
我的情史
人生中最不浪漫的事
美女说明书
男士相亲前的准备工作
对俺胖子老婆说……
疼爱女朋友的三十六计
搞笑求爱
没钱买房咋娶老婆
当一个女孩变成老婆后
夫妻恩爱十二条
美人关
恶搞征婚广告大全
血淋淋的网恋经历
征婚启事
爱情是什么
爱情、婚姻、足球
追女孩子的五必杀秘技
我唯一的相亲经历
找个BF有多难
男人娶妻VS女人购衣
狗腿情缘
全国各地求爱对自
男人是盘什么菜
女人何时最矛盾
我的韩国老公
不看菜谱看兵法
老婆与蟑螂的故事
老婆嫁给了“地主”
老公制订的《老婆岗位制度规范》
我的难兄难弟
一个大学生给女朋友的信
医生给护士的情书
现代男人征婚启事
条情话之最
上天赐我一个野蛮女友
巧收私房钱
一个老公的深刻检讨
勇气奖
求婚
我要和你分手
新恋爱锦囊
爱情密码
爱情专家
坦荡地爱着
就……不接电话
女人啊，你让我跳楼吧
女人的秘密
女人一生的十大遗憾
女人打死也不能嫁的种男人
都市男女的叹息
男人们喝酒的原因
男性朋友、男朋友和老公等
男人的幼稚想法
减肥历险记
现代丈夫新版三十六计
搭讪等N则
石雕的故事
重温旧梦
忽有所悟
喜欢旧的
最浪漫的事
经营爱情
Q版爱情采访录
选对红娘很重要
数码相机不用白不用
没有想到的结局
我的三次尴尬浪漫
逃票的后果
尴尬人总遇尴尬事
一点都不热
遭遇美女
吉利车牌
人性化离婚
保卫巨款
遗言
意中郎
殷切关怀
爱情的十三种死法
经济学家与伤心女孩的对话
小孩的问题很伤脑筋
救落水美女注意事项
男人最爱说的句话
肉麻情书的离奇经历
乱弹短信 书摘插图 没本事千万别修水管
作者：沈寒阳
上上个周末，我窝在沙发里看电视。小舅子难得来一次，我只好忍痛割爱让出电脑。
老婆在洗手间捣鼓了半天之后，磨磨蹭蹭地来到我跟前，一改往日盛气凌人的架势，小声说：“寒阳，你去看一下，水管在滴水，关不住。”
我极不情愿地进了洗手间，发现一个水龙头在流水，像小男孩撒尿似的，根本不是老婆所说的滴水。我试着关了几次，没有任何效果。我小心翼翼地问道：“刚才还好好的，怎么就坏了？”老婆原形毕露：“我怎么知道！我根本没动，它自己就开始流水了。”我心想，没人动它能自己坏掉，那才怪了。可偷偷瞟了一眼老婆的脸色，话到嘴边，又硬生生地咽回去，差点儿没噎死。
我反复拧动开关，水流却越来越大，没办法，只好拿桶先接着，以降低水流噪声，反正地板是瓷砖，淋不坏。于是我又去看电视了。不一会儿，老婆冲到我面前，不耐烦地问我为什么不去修。我辩解道：“我又不是修理工。”老婆怒道：“真没用！连个水龙头都不会修，白嫁给你了。”说完气呼呼地摔门进了卧室。
我突然意识到问题的严重性。倘若今晚不把水管修好，决不会有好果子吃。可是，现在这么晚了，又是大冬天，物业管理绝对不会有人来。无奈，只好拨通姐姐家的电话。姐夫是管道工，只能辛苦他一趟了。不巧，姐夫被人约出去吃饭了。
接下来的5分钟，反复咀嚼老婆对我无用论的诽谤后，我感觉浑身热血一下冲到脑门。士可杀不可辱！我今天拼死也要把这个水龙头给修好。
运气不错，我很顺利地找到了一个型号一样的水龙头和三把扳手，信心十足地进了洗手间。哈哈，吉人自有天相，水龙头是带螺纹的，并未焊死，可以拧下来。不过，我家住一楼，虽然控制水管的总阀就在洗手间，但因年久失修，已经锈死。
为了彻底改变我在老婆心目中的形象，我决定孤军作战，一举成名。我先将洗手间的门锁上，免得老婆一会儿进来冷嘲热讽。接着回忆起姐姐家装修时，也是水管总阀坏了，装修师傅是带水作业把新水龙头换上去的。我脑海里深深地刻下了“带水作业”四个字。今天，咱也要带水作业一次了。
考虑到衣服会被打湿，我干脆事先把衣服全脱下来放进柜子里，只穿一条三角内裤。接着，我打开热水管，让房间里的温度升起来，这样就可以避免感冒了。我不禁佩服自己的聪明。最后，我着手换下那只坏了的水龙头。看着它随着扳手一起转动，我信心倍增。看来换个水龙头并不难，接下来只要在坏龙头卸下的瞬间，迅速将好的水龙头安上，就可以顺利地完成这项光荣的任务了。没准，身上都不会打湿。
就在我憧憬胜利的时候，砰的一声，坏水龙头被卸下，掉在地上，接口处突然涌出一股巨大的水流，正对着门的方向喷出，把门冲得咚咚直响。我敢发誓，我长这么大还从未见过如此强大的水流，我一下子呆在那里手足无措。
老婆听到声响，在外边疯狂地敲门，叫喊着问我怎么回事。我回过神来，倒吸一口凉气，屏着呼吸，强作镇定地将新水龙头往接口处安装。
老天！我刚把水龙头塞过去，刺骨的冷水喷射了我一身，针扎一般，冻得我直打哆嗦。而且，水龙头连同我的手马上被’冲开。我想起黄继光舍身堵枪眼的英雄壮举，在这危急时刻，毫不犹豫地站到水流前，用身体挡住水流，正对着水管接口，再次安装e然而，强大的水流和刺骨的冷水像机枪子弹一样扫射在我的小腹上，溅满全身。几次失败的尝试之后，我因寒冷而渐近麻木的意识终于做出一项英明决策：放弃！
小弱子关切地站在洗手间门口，见我惨不忍睹地出来，连忙要我去换衣服。我哆嗦着穿好衣服从卧室出来，看到水从洗手间的门缝下淌出，客厅已是一片横流，一下子傻了。小舅子安慰我说老婆已出门去喊人来帮忙了。
我咬咬牙，深情地望着小舅子说：“咱们一起再试试吧？只要把水龙头装上去就好了。”他坚毅地点了点头，和我一起推开门，迎着巨大的水流冲了进去。
十分钟后，我刚才经历的那一幕又重新上演了一遍，不同的是，这次是两位黄继光轮流堵枪眼。我们俩里三层外三层的衣服全部湿透，目瞪口呆地看着喷涌而出的水流，无计可施。我忽然想到，如果把其他水管全部打开，水流会不会小点？于是，我连忙把家里所有能打开的冷水管全部打到最大，然后示意小舅子再次强攻。上帝保佑！水龙头终于艰难地安了上去，水流停止。
没等我们换完衣服，显然被吓得脸色惨白的老婆领着姐姐和姐夫气喘吁吁地赶到。姐夫带着他的全套专业工具，甚至特地找了件雨衣。姐夫检查完现场，迷惑不解地盯着我问：“带水作业？”我骄傲地点点头。
姐夫诧异地说：“哥们儿你真能啊！这可是一楼，你知道水压有多大吗？总阀坏了，如果不穿雨衣，我都不敢下手啊！服了你。”
送走姐夫他们，我还心有余悸。从那以后，我好几个晚上都被巨大水流的梦境吓醒，下意识地跑到洗手间看看那些水龙头是否在滴水。
另外，我还知道了一件事情，那就是我这辈子都不会再修水管了。
我的情史
作者：孙苏
我在读书时，有很多女生给我送西红柿和苹果，特别在我登台唱歌时，她们全扔过来，还喝彩——当我被砸中时！
在我16岁时，有一个漂亮的女生非要我脱掉她的衣服，我被逼无奈，只好照办！——当时她惊讶地说：“你怎么穿我的衣服啊，好变态哟，快把我的衣服给脱下来！”
当我18岁时，有一位“丰满”的少女，因为我嫌她胖，她为了追我竟然捭了整整10斤肉——当时，我在菜市场碰到她说她像猪一样，她丢掉刚刚买的10斤猪肉追着骂我，幸亏我跑得快！
在我没参加工作之前，有一个女孩子含着泪对我说：“我们还可以继续吗？真的不能发展了吗，你忍心丢下我吗？”——我斩钉截铁地说：“我们还是算了吧！现在查传销查得挺厉害的！再说我也亏了不少了啊！”
在我外出旅游时，曾邂逅一位女子，不到一小时她把我拉进房间还要在大庭广众之下公开我和她的“关系”！——她说：“你要是不把钱掏出来，我就对外面的人说你非礼我！”
我在外地打工遇难。走投无路时，有两位小姐在背后给予我很大的鼓励和支持——她们拍着我的肩膀说：“遇到苦难不要怕，你只要把那个大款的钱包偷来，就什么都有了！”
在我孤独时，每天我都收到一个漂亮女孩送给我的一枝玫瑰花！——月底时她上门对我说：“先生，下个月你还为自己订花吗？如果是，记得订我们花店的花哟！”
在我生病时，有一位天使般的女孩无微不至地关怀着我，她每天都来我的病房看我几次！——她微笑地对我说：“13号床，要是换吊瓶就叫一声！”
在我恋爱时，有一位女生为了不让我破费竟然不要我送给她的钻戒，还说下辈子愿意和我过！——那时她意志坚定地说：“你把这个假钻戒收起来吧，想结婚吗？下辈子吧！”
曾经有一个女子多次上门找我，一定要见我一面，并且死缠着我，我给她少许钱才打发了事——她走时吼道：“你要是再不给水费，马上就停你的水！”
曾经有一个10岁的少女，她发誓要跟我一辈子——她嘟着嘴说：“大哥，你要是不赔被你踩死的鸭子，你走到哪儿我就跟到哪儿！”
曾经有一个素不相识的女生和我发生多次“信”关系——她在每封信上都写道：“只要你寄10元钱，我就告诉你迅速致富的人生中最不浪漫的事
作者：佚名
5岁时，适逢中秋，我手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了两个下午。
10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回1／4个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。
15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的6个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为已有，半个月之内狂送秋波和巧克力。
19岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸——我一直害怕的邻家伯伯说：“别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。”
22岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她。掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了3个小时，终于接到了小妹和她的男朋友。
23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。
24岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：“正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。”
30岁，结婚5周年的纪念曰，妻在电话里甜蜜地问：“亲爱的，你知道今天是什么日子？”答：“今天是我们刘副科长丈母娘的生日。”
35岁生曰这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险丝，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：“天上这么多明亮的星星让你想起了什么？”答：“明天是洗被子的好天气。”
46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：“这把年纪了还在外面泡小蜜。”
55岁生曰，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
80岁，只有靠记忆感知我们的生命了。坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器禁不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪痕。
美女说明书
作者：佚名
一、注意事项：
1.贵重物品，小心轻放；
2.易碎品，易爆品，不宜挤压，请妥善保管；
3.小心雨淋，防湿防潮，请放置在干燥处；
4.不宜堆高，只能单件放置，堆高一般不超过170厘米；
5.宜室温下保存，放在阴凉处。不宜冷藏，不宜暴晒；
6.宜多次反复使用，用后请经常擦洗，保持清洁，不宜久置不用；
7.第一次启用时，应小心谨慎，慢慢取出并安装、调试，请在专家指导下进行；
8.宜用精美包装，使用质量与包装效果成正比；
9.过度使用有害健康，每周2～3次为宜，并根据年龄酌减；
10.本品一次只能租用一个，不宜几个同时租用；
11.要定期检查，避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病；
12.本品部分功能儿童不宜，一经租出，后果自负；
13.租用前请先进行登记，依法持证使用；
14.本品为非卖品，租赁使用。可退货，可回收。付费方式：暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性永久付费五种，请酌情选择；
15.使用时要注意场合，根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能，在你去约会时千万不能使用；睡觉功能.只能在两人独处时使用；
16.弃之不用时，也要进行登记，依法定程序注销，并给予一定补偿。
二、主要功能：
该产品为现代智能型多功能产品，美观大方、易于保管、功能齐全、使用方便，其主要功能有：
1.伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣；
2.克隆功能：可以根据你的特点，克隆出像你的男人或女人，使生命得到无限延续；
3.乳娘功能：既能当婴儿的乳娘，还能做孩子的妈妈；
4.秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业上值得信赖的助手；
5.保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈；
6.调味功能：可以调节生活的滋味，陪你进行读书上网，吃饭睡觉，看电影打麻将等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩；
7.解毒功能：可以缓解生活紧张，排除各种毒素，使生活变得健康充实；
8.益寿功能：可以调节你的情绪和身体，延年益寿；
9.此外还有一系列自助的功能，因人而异，且一机一味，绝不重复。
敬请酌情选用。
男士相亲前的准备工作
作者：佚名
一、相亲前一个月
1.只要看到镜子，就把它当成未来的老丈人及老丈母娘大练鞠躬及微笑，同时富有礼貌地，饱含深情地说“伯父好，阿姨好”等客套话数次。
2.只要在厨房，就抓紧时间练习切丝儿，切片儿，切块儿以及煎炒烹炸技巧，直到有一项出类拔萃为止。
3.只要玩麻将，就练习点炮，直到点响时不露声色以及对方感到水到渠成为止。
4.如工作允许，每周至少应约请三位不同年龄及性别的老年人客户，在实战中练习并不断提高与老年人的沟通技能。
5.根据其家庭成员的组成及喜好情况，为每个人准备相关的聊天课题两套以上，大到激扬文字的国际形势，小到声情并茂的《孔融让梨》，均能驾驭自如。对于诸如打毛衣中常见的罗马尼亚针呀，老百姓喜闻乐见的琴、棋、书、画、花、鸟、鱼、虫呀，也能做到信手拈来。
1.忌蒜、韭菜、洋葱、萝卜、羊肉等异味食品，宜多吃口香糖，争取达到吐气如兰。
2.根据前期调查，详细制订相亲方案三套以上，以兵棋推演的方式，标记出老丈人家房屋结构，对鞠躬地点、微笑地点、问好地点、点烟倒水地点、易碎品（如暖水瓶等）地点等做重点掌握，为防万一，应准备应急预案（如突发闹肚子、老丈人不按常理问话等）两套以上，为保证效果，上述预案至少应演练6次以上。
3.做好头型、装束设计后，应到街道秧歌队等老年人集中的地方验证实际效果，虚心听取意见并加以改进，直到众位大爷大妈对自己的装束啧啧称赞为止。
4.投其所好，因地制宜地为每个家庭成员准备合适的礼物，如小孩子用的哗啦棒、高档果子露，老太太用的豆浆机、名品老花镜，老爷子用的补脑液、精品痒痒挠儿等。
5.大量翻阅《相亲365问》、《相亲之兵棋推演》等相关书目，对重要章节达到烂熟于心，做到有备无患。
对俺胖子老婆说……
作者：佚名
感动版：老婆，你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！）
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。（当然，那时她怀孕了。）
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告。
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说版：你是个心胸宽广的人。
自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。
指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
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