书籍《武功再高，也怕菜刀》动力火锅主编， - 笑话书籍

原作者:动力火锅主编添加时间:2009-12-02 原文发表:2008-09-01 人气:55

好笑

这本书流传了N个人，这是我第一次买那么受欢迎的书

还好啦

这书都还可以，写出了很多我们平常的事，也可以开心一笑，如果有插图就更好了

非常烂

内容无聊，非常烂的书。已经被我扔了，不是太无聊的话别买这书。

很好玩

世俗读物。很好玩，也挺有意思的，可做茶余饭后、插科打诨谈资。

非常一般

远远没有“猥琐男”有意思，看到一半就放弃了。

很一般的一本书

真的是一本很一般的书，内容都是些网文。无聊的时候可以看看，当做一种消遣，但是没有什么实用价值。不过话说回来，现代人的生活节奏快，很多时候也是需要这种莫名其妙的书让我们开心那么一下下。
就像郭德纲说得那样，干吗非要每段相声都说出教育意义来？——干吗每本书都要看出做人的道理？有时候，没有道理也是一种道理。

买时慎重

没有想象中的有趣，全文字，无插图。建议大家谨慎购买。

失望

除了前面几篇比较好其他的的确很差

未有预期的好

看标题是非常吸引，介绍也觉得内容比较新颖特别，但翻开看来，看了一半，实在没多少令人惊喜难忘的东西。辜负了这么好的一个书名。

没什么内涵

喜欢

我觉得这本写的还不错吧

武功再高，也怕菜刀,动力火锅《强盗的伤心日记》今天中午，俺去了一个被有钱人称为“贫民窟”的地方，迸屋后，只找到两张下岗证和一个记事本。俺看得痛了，痛得哭了，哭得累了，往记事本里夹了五十块钱。本着贼不空手的原则，走时，俺带走...

作　　者：动力火锅主编

出版社：

出版时间： 2008-9-1
字　　数： 120000
版　　次： 1
页　　数： 217
印刷时间： 2008-9-1
开　　本：大32开
印　　次： 1
纸　　张：胶版纸
I S B N ： 9787807550389
包　　装：平装

所属分类：图书 >> 动漫/幽默 >> 幽默/笑话集

编辑推荐

我弹我弹我弹弹弹，超级爆笑。
　　笑翻赠送百条手机短信。

内容简介

《强盗的伤心日记》
今天中午，俺去了一个被有钱人称为“贫民窟”的地方，迸屋后，只找到两张下岗证和一个记事本。俺看得痛了，痛得哭了，哭得累了，往记事本里夹了五十块钱。本着贼不空手的原则，走时，俺带走了一只饿昏了的老鼠。不管怎么说，晚上的下酒菜有了。
　　《上班一族揩油庄重大全》
把电池充电器、手机充电器、小灵通充电器、刮胡刀，一字摊开在你办公桌抽屉里，事先引一个多用插座进你的抽屉，你就可以神不知鬼不觉地充电了。
看见那窗户把手了吗？铜的！带走！抹布、拖把、扫把、簸箕，带走！监视探头，带走，工会的电视——带不走，可是遥控器里的电池，带走……
女同志就不要浪费这个体力了，打打毛线，谈谈孩子，还可以在办公室里做一坛泡菜。
　　《男人的度量》
　　伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人。
　　上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
　　愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶、聊天。临走还叮嘱他以后常来玩。
　　醒悟——待他走后，实然想起该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
　　狂怒——走的时候，他还向我借7500块钱。
　　庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
　　安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
　　倒霉——“痛殴”他的时候闪了腰。
　　幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
　　可惜——男一只怎么都找不到。

球迷真是太有才了
强盗的伤心日记
上班一族揩油计策大全
令人犯晕的储户
哭笑不得的工作经历
女秘书了解上司的秘诀
思想工作
发小广告需要钢铁般的意志
发财咋就这样容易呢
有个性的推销员
酸甜苦辣持卡族
连环套
菜市十大杰出青年简介
水果小贩
垃圾邮件大全
不能让美女当工作助手
不受待见的人力专员
和男同事上街引发的“风云”
加班的理由
海归点菜
客服小姐的缓兵之计
从剥鸡蛋看性格
为防变态，请在办公室里谈恋爱
上班不要吃零食
想要多少年终奖自己定
优秀经理人林冲先生的一生
当代OFFICE中的若干死法
叫外卖策略大比拼
我们老总是“高人”
体检悲喜剧
与领导喝酒的诀窍
眼镜店内部笑话
公司出差新政策
辞职的理由宝典
网络办公多可怕
办公室的彩铃趣事
现代女白领玩儿什么
关羽VS马超别忘了自己的工作职责
述职报告也可以这样写
公司会议的几种类型
老板问去哪儿旅游时如何应对
上班族搞笑8问
IT员工上班10不许
能够做到以下几点，你就会成为大家的宠儿了
局长的车被罚款了
局长的裤链没拉
一步到位
职场成功的小技巧
白领MM的日记
员工着装规定
北京上班族的死法
五一求职的八大好处
局长考试
办公室的魔鬼定律
一旦习惯成自然
职业经典对白
职场寓言故事
职场幽默化生存五大方程式
办公室里的六大最
职场法则
拍老板马屁的惨痛经历
可怜的部长
工作了才知道……
机关工作知识问答
脑死族上班七大法则
秘书的N种死法
职业妙喻
幽默启示录
幽默哲学
男人的度量
平庸的中年男人
职场寓言
吃亏是福
路盲的痛苦生活
乱弹短信

书摘插图

球迷真是太有才了　作者：李清白　　
　　我们部门最近工作不忙，空闲的时候我便收看网络电视。刚好这一段时间NBA的季后赛正打得热火朝天，我是太阳队纳什的球迷，有一场比赛纳什被对方球员把鼻子撞伤，为了表达我的拳拳之心，在看下一场比赛的时候，我特意在鼻子上贴了一个创可贴。
　　我们老总比较开明，对于我们看网络电视从来都是睁一只眼闭一只眼，只要不耽误工作，怎么娱乐都行。他看到我的创可贴关切地问：“怎么回事？伤得重不重？”我笑着解释了原委。老总哈哈大笑道：“你太有才了！”
　　比赛进行到一半，业务部的小刘进来了，只见他脸上也贴着一个创可贴，我笑着问：“嘿，你这是谁的球迷呀？”
　　“我可没你这么搞怪，我是被老婆抓的，女人呀，千万不能得罪，出手太狠了！”小刘说。
　　正说着，老板从前面匆匆进来了：“小刘，小刘在这儿吗？快去见客户去！”小刘刚要准备出去，老板喊住他：“回来，见客户要严肃点！”
　　说着，一下把他脸上的创可贴撕了下来……
　　强盗的伤心日记　作者：佚名
　　7月8日晴
　　都怪爹娘没给俺起个好名字，时迁者，时过境迁也。这世道真是变了，变得做人难，做个小偷更难，做个名小偷是难上加难！
　　今天中午，俺去了一个被有钱人称为“贫民窟”的地方，那里住的大多是外来民工和买不起房的下岗工人。虽然说是人口密集，但管理也相当松散，不失为一个行窃的好地方。俺想：发个小财该不是什么难事吧？
　　开始，事情进展得很顺利，俺用柳叶刀很轻易地撬开了一家的房门。进屋后，俺把所有的抽屉翻了个遍，却只找到两张下岗证和一个记事本。记事本是男主人写的，上面几乎都记载着他一家生活的艰辛，最重要的是，他得了重病，到现在已经借了2万多块了。俺看得痛了，痛得哭了，哭得累了，脆弱的心备受煎熬！劝自己快放手，闭上眼赶紧走，再去一家重新来。俺往记事本里夹了50块钱，本着贼不空手的原则，走时，俺带走了一只饿昏了的老鼠，不管怎么说，晚上的下酒菜有了。
　　7月11日多云
　　今天，俺去了火车站，那里人流量大，龙蛇混杂，相对来说，下手要容易些。为了方便工作，俺装扮成了民工的模样。
　　很快，俺就发现了目标——一个打扮入时的妙龄女孩。她拎着一个真皮坤包，看上去鼓囊囊的，里面一定有不少票子。没想到，那妞异常警觉，俺刚想贴近她，她就骂了一句：“臭民工！滚远点！”说完，一口唾沫从樱桃小嘴中飞了出来，亏得俺身手敏捷，一扭身，跳蚤般闪了过去。就在俺暗自庆幸时，一个胳膊上戴红箍的老太太走了过来：“随地吐痰，罚款5元。”俺用手一指女孩：“冤枉啊，是她吐的！”老太太只瞄了姑娘一眼，说：“那么漂亮的女孩会干这种事？说出来谁信！一看你就是从农村来的，一点素质都没有。吐了痰还冤枉好人，加玛！罚款10元！再狡辩就201”俺不敢争辩了，乖乖地给了她10块钱。
　　临走时，俺真的“不小心”碰了老太太一下，偷走了她兜里的200块钱和罚款单。
　　7月20日阴
　　月黑杀人夜，风高放火天。话虽如此，但在这伸手不见五指的夜晚，让我干杀人放火的勾当，俺绝对不会答应。因为俺知道，那样做的话，警察很生气，后果很严重！
　　俺是时迁，只会偷东西的时迁。子夜已过，俺悄悄地摸进了一个小区。刚进去，就看到某座3楼的一户人家的窗户泛着荧光。俺想：“莫不是当年在祝家庄偷的‘紫金八宝夜光壶’流
落民间了？”于是，俺就顺着下水道爬了上去，用柳叶刀割开防盗网，俺刚翻进阳台，就被人打得昏了过去。在昏迷的时候俺心里都在想：果然是紫金八宝夜光壶！这里和祝家庄一样，机关重重。
　　醒来的时候，俺发现自己被人绑在了椅子上，一个男人正在看足球。天啊！俺上当了，原来，那荧光是从电视里发出来的。
　　男人大口地喝着烈酒，告诉俺，因为他喜欢足球，老婆跟他离婚了。看上去他相当地疯狂，电视里直播的是AC米兰和巴萨的比赛，他是米兰的球迷，但他一定要我站在和他相对的立场。每当巴萨踢出好球时，他就会喝口酒，重重地扇俺一个耳光。终于，可怕的事情发生了——AC米兰输了，他打开窗户，把椅子上的俺和电视都丢了出去。
　　7月21日晴
　　通过昨晚的事，俺真正明白了什么是弱肉强食，所以，俺决定做强盗了。
　　晚上，在一个僻静的角落，俺打劫了一个女孩，可惜，她身上没有一分钱。女孩哆嗦着说：“大哥，我这里只有一张卡，如果不相信我，并不伤害我的话，我愿意带你到自动取款机去取钱。”俺相信了她，把刀捅在袖筒里，搂着她的纤腰，装扮成情侣的样子。
　　到了繁华的地方，人也多了起来，但她依旧不敢吱声，因为俺手里有刀。在经过广场时，一个八九岁的女孩走了过来：“大哥，给你女朋友买枝花吧？”俺只想给她几块钱把她打发走了，可俺用没有拿刀的手摸了个遍，也没找到一分钱。俺笑着说：“今天没带钱，明天好吗？”谁知道，小姑娘突然趴在了地上，抱着俺的腿说：“不买花就别走！”俺真的急了，狠狠地踢了她一脚。就在这时候，两个虎背熊腰的男人闯了过来，吼道：“不买花还敢打人？反了你了！”俺听到自己鼻梁骨断裂的声音后，就昏了过去。妈的，人倒霉时，放屁都会砸着脚后跟。
　　上班一族揩油计策大全　作者：明友
　　上班一族如果很清闲，如果很没事可干，如果很……那我们不妨探讨一下如何充分有效地利用有限的资源吧！
　　上班一定要准时到办公室报到，晃一圈，大家都看见你了，记考勤的也看到你了，该打卡的打卡，然后你就可以去食堂，或者去早点摊买早点了。不爱出去吃的，这个时候可以利用办公室免费的水电资源，给自己烧点水，泡上一包（两包也行）香喷喷的方便面，加根火腿肠，你就可以抽着烟等待面泡好啦，又营养，又美味，多享受啊！吃完早点，记得再抽支烟。
　　把电池充电器、手机充电器、小灵通充电器、刮胡刀，一字排开在你办公桌抽屉里，事先引一个多用插座进你的抽屉，你就可以神不知鬼不觉地使用公家的电充电了。如果你上班有点距离，强烈推荐使用电动自行车，把电动车的电池也拿到办公室来充电，又节约一笔！你可以去同事的办公室串串门，拿上个空茶杯，拿着个打火机，不久就可以搞到免费的茶叶和香烟了，当然也可以就近再蹭上一杯开水，然后返回自己办公室。
　　然后你开始工作了，先打开电脑，上网，挂上QQ，使用QQ新版本带有的界面隐藏功能，这样，谁都不知道你在偷偷泡QQ的分数了。多开几个窗口，最显眼的窗口上放点和工作有关的页面，然后再开十个八个自己喜欢的美图啦、音乐啦、电影啦、花边新闻啦等等，如果你是个下载狂人，不妨充分利用网络资源，下几个电影回家看看，就省下了租碟的钱了。
　　如果有外面的人来办公室办事，没事就把玩手里的打火机，拨弄烟灰缸，马上就会有人送烟给你，比较好的部门，每天可以不断有人送烟的，又节约了一笔烟钱。
　　中午快到了，这个时候可以去附近的菜场买点菜（不在家吃饭的处长级别的此过程略），再去食堂吃饭。午休一定要充分利用，抽空睡一觉，建议使用折叠躺椅，有了充足的睡眠，人才老得慢嘛，才能坚持到退休嘛！
　　下午找个机会进卫生间里，拿上一条毛巾去洗脸（起码洗3次.不洗白不洗）。提上一个桶再拿一个盆子，在同事的抽屉里蹭一张草纸，把菜在茅坑附近洗干净，记得关上门，顺便大便，洗菜行动还是比较需要隐蔽的，让人看见了会笑话的。洗完菜，拿保鲜袋装上，回家就可以直接做菜咯。当然你如果更变态一点，还可以用大水壶烧些水洗个头洗个澡什么的，进一步节约家里的水电。如果你觉得不想洗菜，也不想洗头洗澡，抓紧这个时间用纯净水洗碗洗脚，或者是洗洗衣服，也还是不错的选择！
　　没事就去各个部门转转，如果别人不在，可以乘机再弄点茶叶、香烟、打火机、复印纸、刻录盘、圆珠笔，如果运气好，还可以看到别人的手机和皮包，不过这两样东西绝对不要带走，不然不成了小偷了吗？去资料室“借”几本书看是没关系的，古人说“读书人窃书不算偷”嘛。
　　看见那窗户把手了吗，铜的！看见台阶上的铜条了吗？带走！抹布、拖把，扫把、簸箕，带走！可以卖不少钱的。还有监视探头，带走；水龙头，带走；走廊上的开关，有机会也带走；工会的电视机——带不走，可是遥控器里的电池，坚决带走；麦克风能带走就带走，带不走就同样下掉电池，带走；棋牌室里的台球，带走；乒乓球和球拍，带走；健身器上的皮带，带走……象棋、扑克、麻将争取带走，带不走就找机会一次拿一点，首选“老帅”、“大小王”、“天鸡”。
　　女同志就不要浪费这个体力了，打打毛线，谈谈孩子，还可以在办公室里做一坛泡菜。
　　对了，单位里一般都配发有文件柜，争取多要一个，把刚才的战利品放进去，把自己平日要穿的衣服，还有碗、鞋、小说、看过的旧报纸放进去（可以拿去卖钱），家里不要的衣服也放进去（事业单位经常要扶贫的）。
　　下班了，带上充满了电的各种小电器，提上电动自行车的电池和洗干净的青菜，背包里还有各种战利品，回家咯！
　　看着暖暖的夕阳，我琢磨着，我们的这种生活，是多么美好哇……
　　如果你真这么按我说的做了，可能你就快被开除了……
　　令人犯晕的储户　作者：佚名
　　我们银行的业务发展迅猛，存款越来越多了。同时，叫人犯晕的储户也越来越多了……
　　酒精浸泡型
　　我们最乐意接待的便是这样的储户，只要他们一来，便会立刻让我们沉闷的工作变得轻松愉快不少，肚皮想不笑痛都不行。
　　“同志，给我存500万定期，存20年。…存800万活期。”对这样泛着浓重酒气的话，我们早巳是见怪不怪，都不会觉得好笑了。
　　有一段时间，我们严重怀疑有一位老兄是美容院请的托，因为他一来到我们的柜台前，便一边打着酒嗝一边掏出一大叠餐巾纸，然后拿着笔一张接一张地往餐巾纸上写字，写完后递进柜台对我们说：“快帮我把这几张支票取了！”因为他的横空出世，导致我们这群美女脸上的皱纹如雨后春笋般发芽疯长，隔三差五地便会往美容院里跑。
　　如果要论上境界，有一位老大是永远让人望尘莫及的。那天，他左手拿着一张日历卡，右手拎着个酒瓶便蹿到了柜台前。
　　“妹妹，我存钱。”说完就把日历卡递了进来，然后便开始扯头发。我问他干吗，他说：“我在拿钞票，拿够1万块你帮我存。”一看是个惹不起的主儿，我再不敢做声。酒瓶放在柜台上，一看是瓶茅台，我忍不住多看了几眼。他一下急了，把酒瓶紧紧抱在怀里：
　　“休想打它的主意，这酒我可不存！”
　　讨价还价型
　　把银行当做自由市场，遇上这种储户，我们的耳膜便只有遭罪受累的分了。
　　“请问你们银行一年定期的利率是多少？”“2.25％。”“如果我一次存几十万都不可以优惠一点？…对不起，存款利率是国家统一的，是不能够随意改变的！……那利息税能不能少扣点？”“十分抱歉，利息税也是国家统一扣收，不能降低收取标准。”“你唬谁啊？现在什么东西没有个批发价、折扣价的？把你们行长叫来，他过去和我是一个村的，小名叫狗蛋，我就不信，连这点面子他都不给我。”
　　思维跳跃型　　
　　这样的储户思维独特，绝对不走寻常路，他们不去搞发明研究简直就是国家的损失。
　　我们银行刚刚画上一米等候线的时候，有个独自来办业务的老兄盯着线看了半天，突然从嘴里蹦出一句：“俺们又不是大猩猩，站在这禁区线外办业务，手哪里有这么长？”害得我们集体笑喷.
　　安了叫号机之后，有个热衷于插队的大姐依然像往常一样将身躯轻车熟路地开赴进了柜台最前沿。同事示意她去叫号机前拿号，不想她一脸的气愤：“银行又不是医院，存钱也要挂号？你们也太黑了点吧！告诉你，无论如何这挂号费姑奶奶我是不会交的！”
　　大脑短路型
　　遇上许多储户我们都是无话不说，可遇上这样的储户，我们只能是无话可说。
　　取钱忘了带存折、把身份证当做储蓄卡、填开户凭条写错自己的性别这样的储户总是丢三落四，让人忍俊不禁。
　　我永远也不会忘记那个前来办卡的帅哥。他将填好的开户凭条递给我，一看性别一栏填着“女”，我差点晕死。让他按正确性别填写之后叫他拿身份证，他说忘带了。上气不接下气地跑回家拿来了身份证，又发现错拿成他老妈的证件了。没办法，他又得跑一趟。好容易，身份证拿对了，可他又把装钱的挎包丢在家里了。累得差点吐血的他喘着粗气，对我说道：“小姐，我再也跑不动了，能不能先给你写个欠条，你先帮我把户头开好？”见他可怜巴巴的样子，我心软了，点头默认。开户也就一两块钱，还写什么欠条？我正觉得好笑，他把欠条递进来了，我一看，差点没把我给活活吓死：今欠贵银行开户款10万元，以此为据！
　　哭笑不得的114工作经历　作者：佚名
　　我在114查号台工作，每天打电话来查号的市民可谓络绎不绝。这其中不乏超凡脱俗，幽默细胞异常丰富的搞笑高手，让我们乐得常常需要用止疼片将可怜的肚子呵护着。如果你不怕嘴巴笑疼，不怕肚子紧绷出橘皮组织，就看看这帮高人都对我们干了些啥吧！
　　1.就在“神舟六号”成功发射的那天，一个老大爷无比激动地打来电话。“喂，114吗？请帮我查查俊龙和海胜的电话号码！”“谁和谁？”我一脸迷茫，根本就不知道他在说啥。“就是费俊龙和聂海胜啊！他们为咱中国人争了光，我想亲自打电话好好感谢一下他们。”我没好气地对他说道：“大爷，十分对不起，他们不是本地的注册用户，没办法查！”大爷并不死心，拿着电话把想对英雄说的一番话在我耳边彩排了一遍，说有机会查到了他们的号码让我转达。听完电话，我的耳朵就十分不幸地出现了环绕立体声的耳鸣效果。
　　2.“喂，我们家楼下的小巷里有个歹徒正在持刀抢劫路人，快点派人赶过来抓坏蛋呀！”有个心急如焚的大妈在我接通电话之后便以穿透力、震撼力、杀伤力俱佳的声音在我耳边吼了起来。见情况万分紧急，我赶忙打断她的话，告诉她遇上这事儿应该打110。大妈急了：“你们这里不就是110吗？”我说不是，这里是114查号台。没想到大妈一下子火了：“既然是114，你干吗不早说？如果让歹徒跑掉了，我要把你告上法庭。”说完便万分气愤地挂断了电话。她自己打错了电话还给我一顿好骂，我简直晕得要死。
　　3.“喂，喂，喂，114吗？请帮我查一下克里姆林宫的电话号码，我……我想和普京通个电话，讨论一下怎样才能说服金正日那小子不再搞核实验……”那个醉醺醺的家伙打来电话的时候，我着实惊出了一身冷汗。我擦着汗水胆战心惊地告诉他克里姆林宫的电话号码没有办法查到，对方倒挺爽快：“查……查不到克里姆林宫就帮我查查白宫的电话号码吧！”那一刻，我深深地感到我汹涌澎湃的汗水把我椅子下方圆一平方米之内的地板全都弄湿了。
　　4.“喂，是114查号台吗？”“是的，能为您服务我感到很荣幸，有什么需要帮忙？”没想到对方过了老半天才说出一句话：“实在不好意思，我一下忘记要查哪家公司的电话了！”这句话让我乐得差一点儿就从椅子上掉了下去，我使劲地捂住嘴，生怕笑出声来。“要不，我想起来之后再打电话过来问你吧！实在不好意思，给你添麻烦了！”说完，他轻轻地挂断了电话。我忍了半天，终于没有忍住，也顾不得什么淑女形象，撒开脚丫子往洗手间飞陕地奔去。
　　5.“小莉啊，怎么这么多天都不给我打电话，真是想死我了！”一个男中音打进114之后劈头就让我感到肉麻。“对不起，这里是查号台，没有你要找的小莉。”我向他解释道。“小莉，你真会开玩笑，你那里是查号台，我这里还是天文台呢！难道你的声音我还能听不出来？”他继续肉麻地说。“这里真的是114查号台，我真的不是小莉！请别打扰我们的正常工作。”我有些急了，提高了嗓门。对方似乎听出了我并不是小莉，十分迷惑地回答：“你那里真的是114吗？没道理啊，我明明拨打的是112，怎么串到114去了呢？”原来男中音的小莉在112上班，他竟莫名其妙地拨到114，实在让人忍俊不禁。
　　女秘书了解上司的秘诀　作者：莫语迟
　　我有一女友，是公认的美女，她在一家像模像样的大集团公司做总经理秘书已经好多年了。一次，我有一件小事情相求，到公司去拜访她。她的办公桌就摆在总经理办公室的门外，总经理办公室的门敞开着，虽不能见其人，但可以闻其声。我们俩谈得正欢，突然听见里面高声训斥，我诧异地问道：“你们老总这是怎么了？”她却冲着我嘻嘻一笑回答道：“接电话呢，在批评下属。”我说：“你怎么知道？”她说：“连这个都听不出来，还当什么秘书！”
　　原来她在这里已经干了7年了，自大学实习开始一直到现在。我原本以为她能干这么久，连续侍候了好几个老总，就是因为她有着姣好的身姿、甜美的笑容、端庄的仪态和温婉的性格呢。哪里晓得，她还有极为独特的一套窥视老总们心理的妙招儿。
　　“只要他一听电话我就知道咋回事儿。”她对我一说，我笑了，而且连连夸赞说，佩服，佩服。我把它转录下来，你看看，是不是很独特的窥探老总们心理的钥匙：
　　声音渐渐小，对方是领导，
　　声音渐渐大，对方是部下。
　　一听就发躁，对方拨错号，
　　见号不接机，对方把债逼。
　　笑得不停歇，必是女同学，
　　半天哼一下，老婆在训话。
　　开口就说忙，八成是爹娘，
　　再说忙着挂，来者办事差。
　　接听高声吼，朋友请喝酒，
　　铃响就关门，一定是情人。
　　逼债，不一定是欠了钱，也许是欠了情，要具体问题具体分析；
　　女同学，除了中学、大学之外，主要是进修班、干训班的；
　　对方求办事，话没说到，礼没顶上，保证一边说再说吧，一边忙着挂断电话；
　　吼，不是吵，是大声嚷嚷，朋友请喝酒、打牌、洗澡一般都这样。
　　她接着作了四个注释，生怕我搞不懂。
　　其实我不笨。　　
　　哈哈，但是我服了。你服不？
　　思想工作　作者：李翠屏
　　小王在公司“咽喉”部门工作，越到年底工作越紧张，虽然知道无法脱身，但看到别人都陆续回家了，心里也长了“草”，俺是这样做他思想工作的：
　　1.你一旦回家，接替你的人由于不熟悉你的工作，会经常打电话询问，因为你自己的原因给自己造成的损失，公司不会给你报销手机费。想一想：长途加漫游，非常可观。
　　2.你家离北京近：安徽阜阳，11个小时就可以到家，年三十再走完全不耽误你晚上和爸妈的团圆饺子，也不耽误你看“春晚”。
　　3.公司每年对年三十回家的员工都给予专车送到车站并报销一半车费的奖励。别人回家都是提着大包小包挤公交车，你不仅能享受老总的专车还有人帮你提大包小包将你送上火车，多么惬意！
　　4.买硬座的车票可以享受专列的待遇。年三十的火车乘客寥寥无几，无异于你的专列，你在座位上躺着休息列车员也不会批评你，你最大限度地挖掘了火车票的升值潜力！列车长还会率领全体乘务员带着最诚挚的微笑用最温馨的话语祝你春节快乐，并送上免费的热气腾腾的饺子。列车到站后，家乡车站的工作人员会列队欢迎你回家：你将找到久已盼望的做明星或元首的感觉。
　　5.综合1-4项带来的收益（潜在收益除外）：200（保守估计的手机费）+500（多发的奖金）+85（北京到阜阳卧铺一半）+10（公交车费）+20（车上的餐费）=815，用这些钱可以给爸妈买丰富的礼物，爸妈会笑得合不拢嘴：我的孩子多孝顺！
　　我还想往下说，小王打断了我学着傻根的语调：“啥都别说了！俺就三十回家啦！”走到办公室门口，又转回头补充道：“嘘，不许声张，不然三十那天西客站要人山人海了！”
　　发小广告需要钢铁般的意志　作者：阿正
　　失业在家两月有余，房费、水费、电费、物业管理费、一日三餐费压得我喘不过气，朋友的朋友所任职的公司招聘发小广告的兼职人员，我赶紧去报了名。
　　第二天，发小广告的日子正式开始。我提着个内装1000份小广告的方便袋，来到人流如潮的步行街，将其往身后一放，抽出一摞拿在手中，见人就递上一张。可能是我这样的社会底层人员很惹人同情，大部分行人都会善意地随手接一张，但也有小部分自认为很有身份的人，对我递上的小广告嗤之以鼻，更有甚者还对我施以白眼。
　　我机械地做着递小广告的动作，大脑中却在一个劲地感叹时运不济，以致沦落到如此地步。正在暗自悲叹英雄落难的时候，突然听到有人喊我的名字，我抬头一看，来人赫然竟是自己大学时代的同窗老友。老友一身名牌西装，皮鞋锃亮，头发也油光锃亮，肚子明显有了发福的迹象。“怎么干起这个来了，是在体验生活啊，还是在忆苦思甜？”老友半开玩笑地说。“这个……我这是……唉！”我吞吞吐吐说不出话来，老友掏出一张名片塞到我的手中，然后拍了拍我的肩膀，很有责任心地说道：“老弟，有困难就给我打电话，别太难为自己了！”我半天没有反应过来，老弟？我整整比他大着2岁呢，怎么我就成了他的老弟了呢？！
　　平静的步行街突然骚动了起来，摆地摊的小商小贩们抱头鼠窜，到底发生了什么事情？我正在发愣的时候，旁边一位“盲人”算命老伯把墨镜一摘，飞快地撤进了身后的一家超市里面，见我无知无畏，老伯又回身从超市里探出头来冲我喊道：“小兄弟，快闪，城管来了！”我想赶紧溜掉，但还没等我转身呢，城管队员已经神兵天降般来到了我的面前，一把把我手中的一摞小广告夺了过去，丢下一句“以后别让我再看到你！”然后扭头继续追赶小商贩去了。
　　幸好城管只是拿走了一摞，身后方便袋中的“库存”还在，要不然就没法交差了。等城管开车走后，步行街又重新焕发了生机，小商贩们再次“王者归来”。我换了个地方，因为我怕城管再次突袭时认出我来。我又开始了机械地递小广告的动作，不一会儿，我突然听到有人对我说道：“哎，别在这里发了！”我一惊，难道是城管换上便衣来抓我了？我惊恐地四处窥视，哪有人和我说话啊？“往哪看？我在这呢！”循着声音低头一
看，我这才发现，原来声源来自躺在地上的一个侏儒乞丐。我说：“为什么我不能在这发呢？”侏儒很生气地说道：“你在我眼前发小广告，引走了行人的注意力，把我的生意都搅黄了，你赔我多少钱啊？”
　　我本身就是发小广告的，可竟然还有同行往我手里塞，我想拒绝，但是考虑到眼前是位美女，也只好礼貌地接了过来，美女冲我甜甜地一笑，边发边向前面走去了。回味美女笑靥的同时，我扫了一眼她发给我的小广告，那是一家高档咖啡馆的宣传页，她也不想想，那里的一杯咖啡，我得发多少张小广告才能挣出来啊？过了一会儿，美女又转了回来，伸手冲我要了一张我的小广告，眨了眨眼睛冲我说道：“你收了我一张，我也替你解决一张，咱们民工出门在外都不容易，要互相照应对吧！”
　　有一个胖胖的小朋友从我面前经过，我随手给了他一张，可能是他看我太可怜了，于是便善心大发，非要帮着我发不可，我说：“谢谢，不用你帮忙，我自己发就行了。”小朋友不听，死缠烂打地不肯离去，无奈之下我只好抓住小朋友的胳膊轻轻往外推了一下，这下可捅了马蜂窝，一个彪形大汉飞奔着冲过来，一把将我推了一个趔趄：“你想干什么，你不知道他还是个孩子吗？”大汉怒目而视，我解释了半天，大汉才肯领着小朋友离去：临走还故意大声和小朋友说：“儿子，一定要好好学习，要不然将来就会和他的下场一样！”
　　发小广告绝对不是件简单的事情，没有钢铁般的意志千万不要尝试。

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