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一句话把人逗乐的经典
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  年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
  
  如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

  所有的男人生来平等,结婚的除外。

  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

  如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"?

  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信"。

  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?

  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了

  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.

  除了一项,其余栏目填得都挺好,"关系"这一栏应该填"岳母",而不应该填"紧张"。

  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

  别骂自己的孩子是"小兔崽子",因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。


 
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