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谐趣网文:爱情废话--老酷语录
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  1、老酷刚搬家,房东来屋坐,他拿起老酷桌上的一张纸问:“老酷先生,你姓老吗?”
  老酷说:“不是--老酷是我的笔名。”
  房东赞叹道:“真不简单,文化人的笔都有名字!”
  2、房东问:“你这文章怎么才写半张纸?”
  老酷说:“那是诗。”
  房东如梦方醒:“噢,那半边纸湿了呀,我说呢。”
  3、老酷又没钱了,每天吃土豆白菜。要是有朋友来,他就先在桌上摆几个空盘,用酱油一擦,要是来朋友,他就指指空盘子:“你们来晚了,鱼肉都让刚才那几个家伙吃光了。”
  4、上厕所时,他忘了带手纸,想用手里的报纸擦,但总感觉旁边的人盯着他看。好不容易人大家都出去了,他刚想擦,又进来一个人。那人蹲了半天,然后一直盯着他看,他以为人家知道了自己的心事。但那人难为情地说:“师傅,能不能把你的报纸给我撕一点?忘带手纸了。”
  老酷说:“报纸上的油墨有毒,进入身体会得病的。”
  那人说不怕,老酷大方地报纸全给了他。
  现在厕所里一个人也没有,但老酷还是出不来。
  5、老酷走进一家商场,见一包标价甚昂,就问导购小姐:“这包什么皮的?”
  小姐答:“仿羊皮的!”
  老酷说:“仿人造革的也没这么贵!”
  6、骑车上街,见前面有一靓丽女孩,心中大悦,一直尾随。到了十字路口,女孩开始减速,并伸出右手,做招手状,遂想入非非,紧追过去并驾齐驱。
  女孩回首忿然:“没看见我要拐弯吗?!”
  7、老酷在晚报上发表一篇散文,就到报摊上守着,看到底有多少人在拜读自己的文章,等了半天也未见有人买报。好不容易有人买了一张,却拿着报纸进了厕所,他也跟着进去。在那人身边蹲下,却发现那人并不看那张报纸。一会儿看见那人抖开报纸,亮出第二版他那篇加了花边的文章,老酷呼吸紧张起来。
  但见那人使劲把报纸揉皱了,往屁股上抹了几下就扬长而去了。
  8、坐地铁时,老酷也不忘举着发表自己文章的报纸假装看,忽然发现对面有个漂亮女孩目不转睛看报。他得意非凡,以为遇到了崇拜者,就有意识把有自己作品的那面露出来。
  女孩说:“报纸借我看看好吗?”他忙不迭把报纸递过去。
  那女孩看完问:“您装笔了吗?”
  老酷以为人家要让他签名,忙掏出一直带在身上的签字笔。
  小姐说:“我想把这招聘启事抄下来。”
  9、老酷进了一家商店,但见门口一牌,上书“批发另售”,他就指着牌子对老板说:“‘零’字不是这么写,你写了个别字。”
  老板白了他一眼:“‘别’字还有个立刀呢。”
  10、出门远行,怕家里失窃,就在墙上贴上几个大字:“警察抓住小偷!”
  回来时发现丢了不少东西,墙上的那行字加了个“不”字,成了:“警察抓不住小偷!”
  11、老酷坐车去办事,刚一上车就被旁边的乘客踩了脚。他疼得呲牙咧嘴,却不急不恼,而不是温不火地说:“真是对不起呀,我把您的脚垫啦!”
  12、早饭时辰,老酷喜欢到附近吃油条豆浆。有一天,一个拿着油条的女子从身边过,一不小心油条蹭在他的衣服上,但那女子并未察觉,老酷笑眯眯地拍拍她的肩膀:“真对不起啊,小姐,我揩您的油水啦!”
  13、老酷迷上了上网,他在聊天室认识了一个女孩,他又讲起过去那段死去活来的旧情:“失去爱情的痛苦就像拔牙,那是一种空洞的疼。”
  女孩说:“这种空白需要新的填充物,可惜那是假的。”
  老酷不失时机地说:“假牙也比真牙更好看、更合适,好想找个人当我的假牙。”
  14、女孩不想跟他多聊,于是发过来三个数字:“886。”
  老酷也发过去几行字:“887,888,889,890,891,892,893……你让我数到多少才让我结束啊?”
  女孩哭笑不得,只得继续陪他聊。
  15、老酷问她的年龄,她反问道:“你是警察呀?查户口呢你?”
  老酷说:“是啊,所以请你配合工作,可不要妨碍公务哦。”
  16、老酷问她:“你做什么工作?”
  她说:“干什么工作并不重要,反正都是为他人作嫁衣裳。”


 
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