原作者:宋君悦 编著 添加时间:2009-12-02 原文发表:2009-08-01 人气:79 来源：中国商业出版社
 - 校园幽默：笑话一箩筐,宋君悦 ◆一次，经济学教授上课时问：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们说哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 某学生抢先回答：“麦当劳！” ◆物理课上，老师问一男生：“你知道什么是...
作 者： 宋君悦 编著
出 版 社： 中国商业出版社
- 出版时间： 2009-8-1
- 字 数： 220000
- 版 次： 1
- 页 数： 227
- 印刷时间： 2009-8-1
- 开 本： 16开
- 印 次： 1
- 纸 张： 胶版纸
- I S B N ： 9787504465276
- 包 装： 平装
所属分类： 图书 >> 动漫/幽默 >> 幽默/笑话集 编辑推荐 在伦理课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。
一个学生大声问道：“为什么大家都说‘婚姻是爱情的坟墓’？”
教授正色地说：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身地！” 内容简介 ◆一次，经济学教授上课时问：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们说哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某学生抢先回答：“麦当劳！”
◆物理课上，老师问一男生：“你知道什么是电阻，什么是电源？”男生回答：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”
◆大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”
同学问：“弯曲角度是多少？”
大夫愕然，一会儿，大夫又说：“同学，请把手一握一放。”
同学又问：“频率是多少？”
◆法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
◆一中文系教授讲课：“人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。
还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……”
◆一位教社会学的老师打了个幽默的比喻，他说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为牢固。”
◆老师问：“小明，你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？”
小明答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。” 目录 课堂笑话
俺可没说
一群人与一个人
把手机给我关了
哪位壮士说的
老婆与文学史
笑什么呢
教育附加税
向上爬啊
没有验的机会
原谅的机会
圣诞节与早饭
冲出教室
有诗意的鼻子
答错
先存盘后重启
回答问题
“驾崩”
点评“捣浆糊”
解难题
现象
教训
选择的标准
搞笑点名
一无所知
对发胶的反应
同床三年
课堂中
语言差异
不容易吃
模仿掌柜
电击
老师暴怒
难以从命
项羽骑马
请走后门
不稀罕
无葬身处
谁赚钱最多
出超
从中吸取营养
人工呼吸
月经周期
折射现象
我有例假
抓蚊子咬我
找个“男的”来玩
我有毛没病
告诉女人
刨根问底
谁偷吃面条
新发现
分担痛苦
乙醇的性质
老师你错了
书上说
是饭桶
三角恋
老师您别吵
考试改期
加标点
表扬
没做的原因
没入的时候“吻”我
难得啊
梦见足球赛
分辨章鱼的手脚
西班牙在哪
学生的妙答
自找烦恼
遇上强盗
如此理解
哕嗦
老师迟到了
三十年后
自习课
黄丝带
怎么老是你
剖腹产
长城长
风雨兴焉
找借口
很有味道
1+1
认识家禽
武侠迷
同学和老师说反义
单数和复数
知不知道
人身保险
你很努力
老子不晓得
哪儿签署
弹钢琴
推论
卡夫卡
亚马逊河在哪儿
家父酒量
地球是什么形状
有不会的再问我
不礼貌
猪蛋白
不能拆两次
地球最高点
记忆力真好
心静自然凉
一条破布挂山上
这是谁画的屁股
还有明白的吗
又不是包木乃伊
不能像猪一样思考
了不起的插班生
猪都比你们聪明些
蚂蚁怎么说
酒的好处
水的用途
最伟大的工程
把乌龟换成狼
皇后自称寡妇
牛皮的主要作用
减少白色污染
老鼠的寿命
爆笑的回答
你又在吓为师了
子错父之过
天冷得伸手
谎言教授
大学趣事
聪明的学生
比黑板小
抽象画
命令式
最佳答案
学生妙答
止痛片
还有一洞
事出有因
眼皮最大
一年两季
谁创造万物
事情也有例外
举例
用“糖”造句
师生问答
“科学”的预见
一场战斗
缺点
他爸爸是裁缝
借代
聪明
高音与低音
沙漠
电话号码
大气与休假的关系
意外的结论
口头禅
巧合
独子的想法
换个位置
编写
不是一分
登陆以后
他们都死了
人类出现的时间
小财迷
意外结果
兽中之王
识别鸡龄
题有问题
“而”字
等于0
爷爷与老鹰
繁衍问题
不能瞎说
巧合例证
需要多长
人死了变成蝴蝶
老鼠会打洞
先打破眼镜
地球是什么样子
比星星小的是什么
我不会算
牛只长一只角
画鸡蛋
“张弓”
最有用的动物
迟到
小户见大户
聪明的学生
双人床
头发哲学
柬埔寨
睡觉都看书
还有“光棍”
好“求”
中国特色
地球有多重
惩罚
要公猪才行
说瞎话
惯性
“蜡烛”的精神
彩色
碰撞问题
青年教师
王百只鸭子找老师
是时候了
兔子不拉屎
太阳和月亮
文明的说法
读音标
过去时
咸鱼饭
独立宣言
错觉
课堂问答
为何迟到
睡眠不足
又投了一颗
补课
减法
多位数减法
便于携带
记性坏透了
没钱寄信
生物课
无牙动物
判断题
声音小一点
江南产什么
欺负别人
下课
君子所见略同
老湿
我又没尾巴
可怕的回答
四大元素
造句
梦想成真
去世的消息
鹰的想象
163页
我怎么错了
考试笑话
我是蒙的
文学作品里面的人物
过去的事不要再提
不能开根号
有没有作弊
小学生关于乳的组句
太阳照着三个和尚
不全是
给我站起来
字典爸爸
一样多
在这里
轮胎破了
毕业考试
正在减肥
填空题
还是他
让老师哭笑不得
咱再抄点儿
再延长半小时
鲜花和掌声
官场腐败的小说
简答题
秋老师监考
遥控器
学生报告
课堂回答
生物试题
希特勒
西安事变
抛物线
灵感好灵
奋笔疾书
发呆
AB卷
考试真伤元气呐
防弊
机灵的老师
时间只有五分钟
哲学考试
最高山峰
课余笑话
鸟用
同医生对话
丢三落四
有何不同
什么是害虫
令人惊奇的作文
请假
让人崩溃的题目
到清华大学去
可笑的高明
折寿
真难修
请你吃一碗
解释“整”字
体检
胸透
骷髅脑袋
学费真贵
集体买篮球
你到大学做什么
英语作文
你不饿吗
被打击的天才
当老师的好处
教授大会上
羞死它们
开班会
历史课做笔记
宿舍别称
外孙叫文凭
中非学生
经典毕业留言
如此学生
只求一件事
灵感的火花
忘记什么
选择烤肉地点
队长
教师节的礼物
校园风云
女生的关心
钢笔没有耳朵
只有一个人
……
寝室笑话
经典口误
极品笑话
成语笑话
无厘头 书摘插图 课堂笑话
俺可没说
长假后的第一节课，老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答：“不！”
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“为什么呢？”
“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
男生们开始起哄，女生们面带羞涩。
“他还对我说，”老师平静地，“如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是……”
“爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。
老师露出微笑，“这可是你们说的，俺可没说。”
一群人与一个人
下午第三节课，老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子……
同学们面带微笑，看着老师进行这套程序，直到老师说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”
老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：”你又没问我啊！”
老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”
全班：“不——好——”
老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”
老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后，被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后，老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”
美女依然无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”
“这就是我要告诉你们的第二点，”老师不慌不忙道，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”
把手机给我关了
教室里手机响得太频繁，老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”
同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”
有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”
老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”
同学们面面相觑。
老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”
同学们又面面相觑：“潘美辰是谁？”
“回去问你们爹妈。别以为只有你们认识歌星！”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”
哪位壮士说的
“老师，你……”课堂上，一位美女说。
“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”
美女顿时迟疑起来。
老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我惟一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”
无应答。
老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
老婆与文学史
老师说，苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法，亚里士多德被老婆培养成了哲学家，莫里哀因为老婆被累死，狄更斯也差不多。托
尔斯泰几乎是被老婆气死的，普希金则无疑死于老婆情人之手，莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关，斯蒂文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》，罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的，陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆，才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。
“各位有没有兴趣嫁给作家，也影响一下文学史？”老师对女生们说。
女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”
老师无奈：“你们是要让我当作家呢，还是要我老婆改嫁？”
笑什么呢
老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的妓女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
教育附加税
课堂上，老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什么呢？美女。”老师满脸带笑，“可否分享一二啊？”
“聊税法呢”，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。
“哦”，老师大感兴趣，“说说看。”
野蛮女友居然拿着手机念起来：“和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税……”
同学们开始默默地笑，野蛮女友满脸天真地看着老师：“老师，还念吗？”
“呵呵！”老师也满脸天真，“继续啊，我还想听听，什么是……教育附加税啊？”
同学们哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。只有老师依然天真，继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”
同学们无辜了：“老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？”
“嘿，你们能干，我还不能说？”老师愤愤地一指门边，“那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？”
向上爬啊
老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活。以下是一同学的回答：“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”
老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。2，给了钱却被上。还是说明你傻。3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。
同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”
“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”
“上什么？”
“上班啊！”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”
“噢”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”
“什么？”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
没有验的机会 ，
学校开了双选会，老师问同学们感想。
同学们答日：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”
老师说：“这让我想起了年轻时，陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”
“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”
“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”
“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守入门口，怨不得人家把你们当成什么啊！”
原谅的机会
有一次，有个男生为了向女朋友道歉，下晚自习时，在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形，自个儿站在里边，拿着99朵玫瑰，冲着下自习出来的女朋友唱情歌，四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛，原谅他嘛！”结果可想而知。
第二天上课时，还有女生议论。老师了解了缘由，嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”
“咦”，女生们颇为不解，“老师又是从何而得知？”
“不信的话”，老师说，“你们去了解两个情况吧，就可以得出答案。”
“什么情况？”
“一、那99朵玫瑰后来怎么样了？”
“哦”，女生们不太服气，“玫瑰总会凋谢的，这不能说明什么啊！”
“嘿嘿，别急嘛，不是还有第二点吗？……那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？”
圣诞节与早饭
老师问学生们：“圣诞节打算怎么过啊？”
有同学激动地答：“我们发起了运动，过我们自己民族的节日，不过圣诞节了！”
“哟”，老师赞叹，“不错啊，都会搞运动了！不过，以前你们要过的时候，也没人逼你们过；现在你们不过了，就逼人家不过，这说的过去吗？”
同学愈发的激动：“我们是为了拯救民族文化啊！再说。我们也没逼着人不过。只是倡导而已。”
“哦”，老师诚恳地说，“我倒想起一件事，你们早就身体力行了，只是还没倡导而已。”
“是什么？”同学跃跃欲试。
“嘿嘿，不吃早饭啊！”
同学不解：“这跟民族文化有关吗？”
老师答：“不知道，不过，这也是你们不想做而别人在做的事情啊！”
冲出教室
初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段，老师说：“‘下课了，你们走吧’……”一个同学当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然……
有诗意的鼻子
课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！”
“为什么呢？”老师问。
“因为我爸爸的鼻子，不仅长得像大山一样高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”
答错
老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”
“那可不一定！”有个高材生不以为然。
“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？”
“错！”全部学生异口同声道。
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