然而当我怀着咎由自取自暴自弃的复杂心情领着她潜入我的房间之后，看着她以主人的身份找到并点燃我来不及藏起来的圣诞蜡烛，在烛光中又发现了本来应该由一个白胡子老头儿送来的圣诞礼物之时，我马上就后悔起真不该吝惜那区区200块的酒吧门票钱了。
　　后来当午夜钟声终于响起但还余音未了之时，她就快手快脚地洁身沐浴并且熟门熟路地爬上我的大床，丢下我一个人在客厅里面临人生重大抉择。
　　在经历了无数个孤单寂寞之后的那个平安之夜，透过虚掩的卧室的门缝，我知道有个女人已经主动卸衣解带正在暖热我的双人大被。但是跨过从客厅到我睡床之间四点一五米的距离，我用了两听啤酒和五支香烟。
　　最后当我借着酒意走到床前毅然直视她的目光之后，我语气坚定的说了一句话：“把灯熄了好不好？我不喜光亮。”……
　　那个平安夜之后好长一段时间里，我一直还在被一种传说中叫“拔出悔”的空虚笼罩着始终挥之不去，情人节又来临了。
　　在这个情人节的傍晚，我走在街上，看着那些手捧玫瑰的男男女女来来往往，心中却想起一个男人来--这个叫罗大佑的男人在此时不是让我想起他的那几首沙哑的《恋曲》，而是他的那句鲜为人知的独白：“与其和不喜欢的女人做爱还不如回家自渎。”
　　于是，虽然我知道如果我拨通某个电话，情人节的今晚，我就不会在孤单冷清中度过。但是直至十五日天将破晓，我还独自一人赤身裸体躺在床上，为到底用自己的右手还是某个人的身体来自渎而举棋不定……