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歪说圣经——失乐园
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话说公元前2000000000……年前，随着一道闪光宇宙大爆发了。有一个名叫上帝的家伙同时诞生了。（西红柿板砖迫不及待的飞上来）等等等等，忘了交待一下。你们想啊宇宙大爆发得多大的灵气聚合？这么多灵气聚成一个上帝没问题是吧？
所以上帝说：要有光，于是就有了光。爆炸嘛哪能没有光啊！这家伙一出生就不老实，把光速运动的灵气都扯成一团造自已的家，要有天就有天要有地，有地要有植物就有植物……这么着，地球就有了。
上帝一个人在地球上实在是闷得慌，寂寞难耐啊。他想要是有个人陪我解解闷多好啊。说干就干，他把自已的基因剪了一段，再把当时最聪明的动物的基因（可能是猴子吧）加进了一段。于是亚当就诞生了。所以说人是有神性和兽性的。好一个小伙子，肩宽腰粗，脸宽眉粗，腿宽那什么粗。不管怎么说吧，反正上帝一眼就爱上了这个小伙子，也就是爱上了自已的另一半。他一把抱住亚当就要那什么什么，亚当刚出生年轻不懂事，不清不楚不明不白的就被上帝那什么什么了。上帝又造了一个后宫叫极乐园，整天就和亚当一起鬼混，可没多久上帝就觉得没劲了，越看越觉得亚当那粗腰不顺眼，怎么抱都抱不太紧，他心一狠眼一闭手一伸亚当还没来得及叫声痛一根肋骨就让上帝给拿了下来。上帝这下乐了，细腰一握。想怎么抱都舒坦了。亚当叫苦了，本来他力气蛮大的，想吃什么果子只要踢一脚园子里的树那果子就哗啦哗啦的往下掉。现在他腰细没力气了，他一把拉住上帝就直撒娇，上帝心软了。就答应亚当再造一个灵活点的人爬树摘果子给他。上帝把肋骨的基因分析了一下，去掉了些太硬的片段加了些夹得紧的片段。这下夏娃就诞生了。可是上帝没想过他和亚当的基因相差一半，夏娃和亚当的基因只相差那么一点点。亚当和夏娃情不自禁的爱上了对方，也就是最完美的爱人。上帝呢，成了个第三者！上帝那气的呀！这不是石头砸自个儿的脚嘛？他开始使坏了，手一动夏娃胸前就鼓起了两个大包。夏娃夹是夹得紧了，可是胸前那两玩艺儿碍事，爬不了树摘不了果子，亚当踢不了树夏娃爬不了树，两个人那叫饿得哟，眼都花了，上帝在一旁得意的笑得意的笑。夏娃这时眼花得厉害，看到了一条蛇在点头晃脑旁边还有两颗大红果子。她丢了个眼神给亚当两个人一起扑上去就是一大口，只听得上帝惨呼一声变成了东方不败（东方不败为什么这么狠明白了吧？他是最接近上帝的人了嘛）
接下来的事大家都知道了，上帝把俩人赶出了极乐园，还非让他们以后必须和他一样穿裤子，这样就没人看得出上帝那两颗禁果已经被……
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