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真实的荒诞
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1.有一天我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事，我说找你们经理，他说经理上厕所了，我说过一会儿我再打，他却很热情地说：他马上就完，你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。
2.某天，梁梁跟外婆玩积木。外婆说：“梁梁，外婆要上厕所，你先跟舅舅玩玩，好吗？”“不行，让舅舅上厕所，外婆陪梁梁玩。”
3.在新疆科考适逢暑期。一日中午到达哈图，在一所小学的教室用午餐。课桌摆满了抓羊肉和馕等，但领队和地方头头还未到，大家只得围桌闷坐，边等边聊。学生的课桌很不错，都有可拉关的抽屉。我身边一位50多岁的老队员下意识地拉开抽屉，抽屉空空的，但赫然入眼几个用墨水描写的很端正的大字：“儿子拉开看。”逗得老科学家们哈哈大笑。
4.我单位的领导叫李发，事不凑巧，小雅是刚来的前台接待,对大家的名字还不太熟悉。某日，有客来访，问小雅：“你好！我找你们的主任李发(理发)，他在吗？”“对不起，先生，这是办公区，美容室在一楼大厅。”
5.静静是刚刚分来的新人，对单位的环境很陌生。她问办公室主任：“饭堂在什么位置？”主任作答：“二楼南侧(男厕)。”
6.为响应号召——节约用水，办公室作了如下通知：“洗浴时间调整为男士二、四，女士一、三、五；周末向男女员工同时开放。”
7.一日出差，所坐的长途车为方便乘客在一小镇稍作停留后便又开始启动。当车辆驶向大道准备提速时，就听车窗外传来“赶快停车”的呼叫声。司机师傅赶忙一个急刹车，众旅客也以为出了什么事纷纷从座椅上站起向外张望。就见一中年妇女怒气冲冲地扒在车门上对里面喊道：“谁刚上完厕所说给钱的，怎么跑了。”
8.学校开团员大会，请了上级团委的人来讲话，校团委书记主持会议，请上级团委领导讲话时一激动：“让我们热烈欢迎，表示鼓掌。”台下先是一怔，继而掌声雷鸣。
9.单位准备进行绿化，栽种一些较大的花木，领导与花卉公司的人联系，一激动：“请问你们这儿有开树的花吗？”
10.一天，我在公司接到一女士电话，找我的同事，同事不在，我说，您是谁，有事我可以转告。对方答：“也没什么事，我是他**朋友。”
11.女儿一岁零两个月时，咿咿呀呀地学说话正学得欢。有一次，我告诉她：“宝贝儿，妈妈一叫你名字，你就答应，听见了？”女儿用很明白地眼神看着我，我于是就喊：“思源，答应！”女儿很听话地、很大声地作出了反应：“答——应！”。在场的人均不禁大笑。
12.一日坐13路，一位老太太问售票员：“同志，去和平街北口在哪一站下车。”售票员挺热情地说：“大妈，您快到头了。”车上人听了都捧腹大笑，售票员先是一愣，然后也忍不住直乐。
13.一日，遇见一日本友人用汉语问路：“请问东——四十条怎么走？”我纳闷儿了半天，没听说北京的胡同有这么一条。噢，我知道了，这位“洋鬼子”犯了语法错误。我告诉他：“东四——十条这边地开路。”
14.一日午后路过西琉璃厂，老远就听见有人吆喝：“孙子批发——孙子批发——”我心里直纳闷，光天化日之下，有敢卖孙子还批发？待走近一看，敢情是卖宣纸的。宣纸批发，被这个外地人吆喝成：“孙子批发。”
15.小外甥女2周岁。一日在我家地板上突然跌倒，全家人争着上前去扶她，只听她趴在地上奶声奶气地说到：你们看，我老了吧！惹得全家人捧腹大笑。
17.某夜睡前，老五批评道：“吾班学生不自重，‘走气’时旁若无人”。吾问：“女生亦如此乎？”答曰：“否，皆为男生”。老四瞠目惊道：“汝闻其音可辨其男女乎？”
18.前日，本市久旱逢雨，报纸上报道这里面有人工催降的因素，海淀等地都曾向高空发射含有催化剂的炮弹。这天母亲（刚看完报纸）望着窗外的雨，说道：“这向天上打催泪弹还真管用……”
19.目前,各行业都十分注重礼貌用语,并定成了制度.一日,我到银行存钱,一位同志正交违章罚款,办完手续正欲走,这时收银员小姐很礼貌地说:欢迎再来。
20.考研的是猪，找工作的是狗，考不上研再找工作的是猪狗不如。
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