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与阿拉法特相遇在厕所
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我有一个好习惯，每天清晨五点钟我会准时出现在公园里健身，还有一个好习惯尽管是个秘密我不想说，但我也必须告诉你，因为和我的这次奇遇有关，那就是每天进公园的第一件事，就是上厕所，不管肚子里有没有货，我都会去那里蹬上一会儿，我认为只有这样出来以后我才会发现外面的空气是特别的新鲜。各位知道就好了，可千万别外传。
可能是昨晚吃的龙虾不太干净，今天早上刚到公园就闹肚子，我就三步并着两步跑进厕所，裤子刚褪下就听见噗的一声，如飞流直下三千尺，我检查了一下确信裤子上没有沾上屎，真及时！我心里想着便悠闲地点上一根烟享受起来，调整一下心情为出去以后大口呼吸新鲜空气做准备。
突然我眼睛的余光落在隔壁蹬坑的那个人身上，我张大了嘴巴转过头去惊呆了，只见那个老人戴着有花点的头巾披到肩上，一脸的老年雀斑，身穿绿色的军装，我几乎惊叫起来，是他！是阿拉法特！勿庸置疑，世界上绝没有第二个人是这样打扮的！地球人都知道！
我用颤抖的声音打了个招呼：“hello!”因为我不会阿拉伯语，所以只能这样了。老人正喘着粗气没有回答，我平静了一下心情又提高了嗓门：“hello!”。“说汉语，普通话！”他不耐烦地转过头，“估计你丫也不会说阿拉伯语”。
惊奇之余我连普通话都说得不太利索了：“您老是阿拉法特先生？前两天我还在电视上看到您被沙龙困在安姆拉的总统府，怎么刚出来没几天就来到中国了？而且蹬在这里拉屎，没听说呀？！”
“是的，我是。”他脸上露出得色，“什么都让你知道我还能叫阿拉法特吗？！切！看咱俩有缘能千里来相会到这个厕所里拉屎，我就实话告诉你吧，在巴国的那个是我的替身，我50岁的时候就用他了，比克隆出来的都象，我吃饱了撑的把自己推在前线上为巴国人献身啊！嘿嘿！这些年，我幕后指挥，遥控人肉炸弹四处出击，而我自己则周游列国，享尽人间荣华富贵，可怜沙龙那孙子还提心吊胆玩得跟真的似的。这几天我到你们南京发现秦淮河边的那个东北菜馆的翠花还算水灵，就留下来多住几天，要不你丫还能见到我？！”
靠！太TM传奇了！我目瞪口呆听得一愣一塄的，屎都忘了拉了，心里却充满怒火，你这孙子算那门子英雄好汉！躲在背后搞阴谋诡计欺骗全世界人民的感情，还TM泡我们中国妞！本来报纸上说你是中国人民的老朋友，国际著名的政治家，革命家，为世界和平和巴国人的解放事业作出巨大贡献的伟人。我就不以为然，特别是最近被以国坦克指脑门上了，连吃饭拉屎都困难，还TM在烛光下对着镜头向全世界人民吹嘘什么他胜利了。SB才相信呢！
说实话我当时确实产生过掐死他的念头，反正没人知道，计划都想好了，就用他赖以扮酷的头巾勒死他，但是我转念一想，丫没准外面有保镖，万一他一喊就坏事，我可不想被人把头摁在粪坑的大便里闷死，那滋味一定不好受。于是我擦擦屁股起身说：“认识您很高兴，青山不改，绿水长流，后会有期。”他说不送。（注：我是交代了擦完屁股出去的，和前两位写厕所文学的不同，他们没擦）
出得门来，我越想越气，顺手捡起地上的一个空啤酒瓶，对准他的方向扔了进去，只听里面啊的一声惨叫，大概丫把这个当成以军的炸弹了，我心里一乐转身就要跑，里面的惨叫声却更响了，我一想坏了，万一被查出来我落个影响国际和平或政治谋杀的罪名就惨了，于是我连忙又跑进去说：“我刚才看见一个家伙扔了一个瓶子就跑了，您没事吧？”
待我定睛一看，乐了！原来瓶子根本没砸到他，我看他憋得满脸通红样子很痛苦，拉出的屎一粒一粒的跟山羊似的，我知道他一定是便秘或痔疮什么的病发了。我这人心肠好，立马动了侧隐之心，也不容易了，这么大岁数的，我想起尊老爱幼是中华民族的美德，我不能在国际友人面前丢咱中国人的脸。正想着呢外面传来一阵救护车的笛声，只见阿先生两腿一软，差点一头栽在粪坑里，我连忙上前把他扶住，笑曰：“没事没事，不是以国的警车，您别怕！慢慢拉，便秘不能急，越急越拉不出来……”
但是丫却神色慌张，顾不上擦屁股提起裤子就要走，我忙扶着他出门，刚出门只见门口站着两个大汉不由分说抢过来把他一夹架过去了，手法熟练，靠！原来真的有保镖，幸好刚才我没谋杀他，吓得我出了一身冷汗。一念之差啊我想。
就在他们远去的瞬间，我突然发现阿先生是被极不情愿一路挣扎的拖着走的，两个大汉也竟然穿着白大褂！靠！哪有保镖是穿这种制服的！一个念头在我脑子里闪过，绑架！一定是绑架！
我惊呆了！站在那里突然嘴里冒出一句电影台词：“你们哪部分的！”
大汉头也没回，只听一句话在风中飘过来：“随家仓”。 |
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