书籍《我们都是猥琐男（鼠你最2）》嘿嘿爸选编，陕西师范大学出版社 - 笑话书籍

原作者:嘿嘿爸选编添加时间:2009-12-02 原文发表:2008-06-01 人气:78 来源：陕西师范大学出版社

一般

没有《大会不发言》来的搞笑好看！~一般般大多数都是前几册有过的，不过还是有部分内容还不错啊！~o(∩_∩)o...

一点平淡

可能是该类的图书看得多了，虽然也由一些十分精彩的短篇让我开心大笑，但总的说来，总体水平有些平淡，没有更多的惊喜，我想，这也许就意味着书的平庸

嗯

好搞笑

书

书很好，简直太搞笑了！！！

满意

喜欢

sad

asdas

搞笑

放假了，适合放松的书。

不错

挺好看的一本书，里面的许多文字虽然来自网上，但都蛮经典的。适合放在茶几、厕所、床头之类的地方翻阅，哈哈

真的有点失望

失望

挺搞笑的

不是每一章节都那么搞笑,可能因为某些电视没看过吧

但很多部分还是非常有意思,在地铁上看时差点忍不住笑出声来...呵呵

推荐!!

确实一般般

其实有一些还是蛮好笑的。
有一些是原先在就看过的。
不是原创，只是汇编。

烂

刚翻开这本书就觉得一个字烂心想着坚持一下精彩的在后面谁知到后面不是网上随处可见的段子就是让人看不懂的电视台词信我的就别买这本书哦浪费钱和时间！

不错

很幽默，很好

有点低级的笑话

很失望——其实后来觉得自己应该一早就想到，这书就这么点档次。所收录的不过是一些网文，而且还是专门捡低级的网文。奉劝大家不要买，很是不值的一本书！会有上当受骗的感觉。

8錯

8錯很準時

一般

都是一些小笑话，与想象有差距。

這本書純屬娛樂拉！挺好看的啊！請某人不要亂寫評論，OK？

好

很有意思

爆笑

超有趣！很解压！值得一看！

还一般

挺好笑的，就当小时候的笑话书看看还可以

一乐

消遣之物

顶

笑完了还想笑

这本书令我身边的许多人都笑了,不论是朋友还是家人.但我希望这本书的作者能写出更多的搞笑!!!

猥琐男~搞笑

还行~
都是网络上很火的经典搞笑帖子~`

没意思

够没劲的！太多的抄袭！

搞笑

开心宝典

相当无聊

很一般

很一般般

我们都是猥琐男（鼠你最2）,嘿嘿爸《地下交通站》之贾贵经典语录东北“李六夫”热线！超级爆笑！我们单位的办公室一向阳盛阳衰屡试不爽的经典陷害他人大全！《乡村爱情2》里面的“至理名言”老乡第一次进城里医院的笑话小学生作文：清明节，我去了超...

作　　者：嘿嘿爸选编

出版社：陕西师范大学出版社

出版时间： 2008-6-1
字　　数：
版　　次： 1
页　　数： 255
印刷时间： 2008-6-1
开　　本： 16开
印　　次： 1
纸　　张：胶版纸
I S B N ： 9787561341414
包　　装：平装

所属分类：图书 >> 动漫/幽默 >> 幽默/笑话集

《地下交通站》之贾贵经典语录
东北“李六夫”热线！超级爆笑！
我们单位的办公室一向阳盛阳衰
屡试不爽的经典陷害他人大全！
《乡村爱情2》里面的“至理名言”
老乡第一次进城里医院的笑话
小学生作文：清明节，我去了超女纪念碑
男生理完发和女生理完发后的区别
历史人物的共同点
超级爆笑！最近很红的日记
根据《士兵突击》人物改编的笑话
孩子们让人暴汗的古代叔叔事迹报告
关于司机的几个火星语录
太有才了！最强的爆笑外号
武侠片的终极搞笑定律，不看后悔
一个小学生写的作文引发的搞笑故事
大学厕所内的接龙
《神雕瞎驴》，金庸看了感动到哭！
史上最强的大学寝室回忆录
收藏经典，条条令人捧腹大笑
真正懂三国的人看了才会笑
“文革”时女售货员的经典吵架
面对敌人“死都不招”的大学生
考车现场抓狂记
几个被枪毙的经典广告稿
经典马屁回帖
70后、80后、90后的离奇区别
牛x、装x、傻×区别之我见
2亿中国网民的造句精选
80、90后常说的8个似骂非骂的口头禅
年度最老土的22件尴尬糗事
年度最离奇最不可恩议奖！
年度六学校园RRS上的经典语录
年度最经典QQ自动回复语
年度最新的100条经典句子
N年后我们是这样坐飞机的！
暴强小朋友造句——你不笑你就太天真了
暴寒！一个农村小姑娘的麻辣作文
爆强MSU签名让你的MSU与众不同
爆笑！冒充农村妹妹在上网聊天
爆笑：女生像猪的十大理由！
爆笑的初恋之爱人被谋杀事件
被套歌，济公（鞋儿破，帽儿破）改编
崩溃！相亲遇到这么极品的男人
崩溃：易中天先生最搞笑的语录
别信！美女和各路神仙有经典对话
曹操和刘备喝酒竟讨论这个！
超爆短笑话
初级中学英语第一册之缠绵悱恻的爱情故事
对着电眩笑了20分钟的笑话
法海绑架许仙的真正原因
古今中外最全的老婆称呼
火影忍者，忍术大揭密！超爆笑
教授与学生的一场精彩大辩论
近期上映几部贺岁大片的观后感
看飞机失事时最精彩的遗言
口误，笑得我直抽筋
流行于大学里的29个脑筋急转弯
明清两代皇帝坐火车（搞笑）
某数学老师的经典损人语录
男女明友的最新称呼，经典！
男生宿舍卧谈经典语录
南京街头发生的事（爆笑）
女上司语录
女生晕倒一片！一男生超强的自我展示
气死老师的学生——读过书的人必看
糗事百科
全世界最强最残忍最有幽默感的笑话
让老、师气昏的毕业总结
如果我疯了，我肯定会做这十三件事
三分钟学唱《吉祥三宝》
上班族“黑话”全接触，你听得懂吗？
世界上最NR的人——强——不看是你的损失
手机经历与情感经历搞笑的相似
太可笑了，中国的下一代真牛！
同学是个混混，现在当上班主任了
我所见过的一个中学生写得最牛的检讨书
现代大学生最常说的话
笑了三天的段子：我们只能说这些学生太有才了
笑破肚皮的毕业留言
一个26岁女孩的可怕人生观

书摘插图

我们单位的办公室一向阳盛阳衰
　　我们单位的办公室一向阳盛阳衰，有一日新来了位实习少女，20岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想，设过半个月，和我们大家都混熟了，众男丁才惊骇地发现，此少女乃千古未见之强人，常有石破天惊之语。经多日整理，不得精要，只拣几句常记的发一发，以娱大众。
　　1　某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿宅一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听“咔嚓”一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁都没上去看拍的什么效果，全跑光了。
　　2　另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。
　　3　又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”
　　4　复一日，偶看帖，正看到一位仁兄所发（如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁？，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。
　　5　此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：“这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。畦这件好好看啊！……可惜我穿不了。”一同事在旁忍不住搭腔：“为什么穿不了？”此MM叹道：“我胸太大了，所以穿不了。”众人眼镜碎了一地。
　　6　时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有耳闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”　猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。
　　7　鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见HM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你20好了。”顿了一顿，又续道：“100也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道：“把你拍傻了，20你也不要了。”
　　8　中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手……”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔……”四座皆寒。
　　9　一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此HM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此，我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强J了猴子……”真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感想。
　　屡试不爽的经典陷害他人大全！
　　1　找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍一鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
　　2　随便找三个东西，比如三个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名日测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说”忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪……”呵呵，效果就出来了。
　　3　找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MH说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。先说husband，MM会说u（you）：再说wife，MM会说i（I）：反复。
　　明白了吗？
　　4　你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞（LAI）？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他八成会说：“什么字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”……
　　5　伸出1个手指，问别人“这是几？”再次伸出2个手指，问别人“这是几？”再次伸出3个手指，问别人“1+1是几？”10人里最多1人答对。
　　6　看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个。问比1大的数字有吗？对方说有。再问比10大的有没有？对方说有。直到说到10000——最后问，比你傻的傻瓜的有没有？对方会很警觉地说：没有！
　　7　顺便说一个：你可以对你的HH说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说H，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A，A，A，A，A，A……如果HH聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。HH酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口，然后重复我清，你一口……
　　9　把双手放在大腿上，然后左手做向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，做几下，然后换手做，改成右手向前做摩擦的动作，左手做上下捶击的动作，如此反复。对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵。
　　10　甲：除了人，什么动物最爱问“为什么”？
　　乙：不知道甲：是猪！
　　乙：为什么？
　　哈！！！
　　11　说个老故事吧，人越多的场合越好。冒险故事，爷孙出海历险！爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
　　突然，一个大浪头打过来，把船桨给劈头打成两截！爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，桨完了！
　　12　猪的英语拼写是PUG吧？
　　不对，是PIG！
　　不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀？
　　你弄错了，是I
　　猪是YOU！
　　猪是I！
　　《乡村爱情2》里面的“至理名言”
　　就是哭，就是闹。一宿一宿不睡觉。手里拿瓶安眠药。拿着小绳要上吊。
　　我到死的那天都睁不开眼睛
　　电饭锅不使电该有多省呀。不吃饭更省。（永强妈说的）
　　这玩意儿别头上就是头花，别领子上就是领花，别裤腰带上就是腰花。
　　中华抽不？不抽，抽那个咳嗽。
　　在我生命开始倒计时之前就这一个愿望。
　　有能耐人走，腿留下
　　刘英：我就一个爹，你就看着办吧！
　　赵玉田：就你一个爹，别人都几个爹啊？
　　我们是处对象又不是处钱。
　　大脑袋：必须地！
　　坚决照办：翻译过来还是必须地
　　刘能：这都社会主义新农村了，还能让我喝不上酒？
　　刘能：我就喜欢救人，特别是喜欢救你们这些有钱人
　　刘大脑袋：你简直太简直了！
　　王大拿：中鞋了
　　刘能：我把那梦再给接上，看看后边啥情况。
　　王木生说王大拿：把舌头整脚上去了。
　　王木生：我是你儿子，生命的延续。
　　事情就是这么个事情，情况就是这么个情况……
　　你能不能尊重我，上厕所呢
　　谢广坤说永强娘：我就这两根头发了，你瞅准再hao，我天天都不敢梳。
　　刘能：大闹他几次，大乱大治，没准儿刘英地位就上去了。
　　刘英对玉田说：你别号了，你一号还不如人家驴呢。
　　永强爸：我已经决定不跟他（永强）说话了。
　　永强妈：你还能有那脸，再把你憋死！
　　你眼咋那么尖呢，你想当针用啊？
　　刘能：我这就干一件让你瞪眼睛的事弱。”
　　刘能：钱不到手，说啥也不走。
　　谢广坤：你说我一搁这儿路过，就遇着你们俩说话。
　　长贵：我一搁在这儿说话，就遇着你搁这儿路过。
　　谢广坤：你们先说吧，说完了我再路过。
　　王大拿对儿子说：你再照（镜子）我给它撇了，一天价事儿事儿的。
　　刘能：你昨晚跟玉田闹了吗？
　　刘英：闹了啊？我昨晚没给他铺床。
　　刘英：看啥呢？
　　玉田：太漂亮了，那车太漂亮了。
　　刘英：车好看哪，那你给我买一辆得了呗，放家天天看呗。
　　玉田：你骑上就没那效果了。
　　王木生：婶，王小蒙还好吗，替我问个好。
　　谢大脚：你还和你爸一样。
　　王木生：我怎么和我爸一样，我是暗恋，他是明整，两个境界。
　　拿酱油当可乐——把你闲的呀！
　　谢永强的爹对谢永强说：“我当初就不应该给你起这个名字，应该管你叫谢永长贵语录：（发现刘大脑袋在大脚的衣柜里被卫生球的味道呛出来之后，对大脚说的一段话，相当有哲理）“我说句人的心里话，卫生球好，它不允许任何脏的东西在它身边待着。这是我的心里话。我感谢卫生球。”
　　老乡第一次进城里医院的笑话
　　有一个老乡，头一次进城看病。去得早，挂了1号。
　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
　　老乡不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫2号进去了。这老乡等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
　　护士说：“你是几号呀？”
　　老乡说：“我1号呀！”
　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
　　“你什么时候叫我了？”
　　“幺号就是一号。”
　　幺就是一，一就是幺，老乡明白了。就进去看病。
　　医生问：“你哪儿不舒服？”
　　老乡答：“1疼。”
　　医生不明白：“1疼？”
　　老乡说：“就是腰疼。”
　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是1疼？”
　　老乡说：“你们的护士说1就是幺（腰），（腰）幺就是1。”
　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
　　过了十来分钟，老乡嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！"
　　医生哭笑不得，给老乡讲解一下，是“验”不是“咽”！
　　老乡明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。老乡着急了，说：“这咋办？”
　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了老乡，老乡拿看去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对老乡说：
　“没事，你怀孕了。”
　　　老乡听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
　　小学生作文：清明节，我去了超女纪念碑
　　今天是清明节，天气非常好，秋风阵阵，晴朗的天空瓢泼般下着牛毛细雨，我们全校师生怀着兴高采烈的沉痛心情，沿着坑坑洼洼的平坦马路，仨一群俩一伙地排着整齐的队伍，向着超女纪念碑走去。
　　早晨临出门的时候，奶奶对我说：“乖孙儿，听说你今天要去拜神，现在又出新神儿了？在哪里，奶奶也要去拜拜。”
　　我含沙射影循循善诱地说：“奶奶，我们是去纪念超女，哪里是拜什么神？你不懂的。”
　　奶奶不高兴了：“我哪里不懂，从古到今都是一样的嘛，你小小年纪知道个啥……”
　　我没时间给奶奶解释，只好说：“奶奶，我要迟到了，不和你说了。”说完，我就三步并作两步，颤颤巍巍地跑出了家门。
　　我走在队伍里，猛地抬头一看，只见高大巍峨、摇摇欲坠的超女纪念碑已经矗立在了我的面前。碑顶上是春春和笔笔那高大的形象，碑身是用花岗岩脑袋砌成的，四周是汉白玉的栏杆。在碑身上有八个草书的鎏金大字：“超女英雄永垂不朽。”
　　我随着队伍走到纪念碑的后面，只见后面刻着几行字，是这样写的：“半年以来，为实现自己的梦想而勇敢参赛，不幸PK牺牲的超女英雄永垂不朽！”“两年以来，为实现自己和全家的梦想而勇敢参赛，不幸PK牺牲的超女英雄永垂不朽！”
“由此上溯到两千零四年，从那时起，为了实现七大姑八大姨整个家族辉煌梦想而勇敢参赛，不幸PK牺牲的超女英雄永垂不朽！”
　　在碑身上，还有八幅巨大的浮雕，栩栩如生炯炯有神地刻画了春春和笔笔的漫长人生经历，以及她们的奋斗过程。这些浮雕有“堵门抽烟”、“今天起腻”、“心骇歌名”……等等等等。
　　我们全校师生庄严肃穆地站在纪念碑前，耳边响起了悲伤感人的乐曲声，那乐曲唱道：“我的心里只有你没有他，告诉你我的情谊并不假，我的眉毛为了你画……”听着这哀婉的曲调，我们全校师生人人都禁不住热泪盈眶、眉飞色舞。
　　这时，一男一女两名同学走到前面，开始朗诵我们漫不经心创作的诗歌：《春春笔笔啊，你在哪里？》只听他们声情并茂、钩心斗角地朗诵道：我对着蓝天呼唤，春春啊，你到底在哪里？
　　我对着大海呼唤。笔笔啊，你到底在哪里？
　　我对着太阳呼唤，春春啊，你在不在这里？
　　我对着月亮呼唤。笔笔啊，你在不在这里？
　　我对着火星呼唤。春春啊，你究竟在不在这里呀？
　　我对着木卫四呼唤，笔笔啊，你究竟在不在这里？
　　我对着冥王星呼唤，春春笔笔啊，你俩到底有没有来到这里……
　　紧接着，就是献花仪式，一个凝结着我们全校师生无情无义的大花篮被敬献到了纪念碑前，花篮的缎带上写着：得成玉米何辞死，愿做笔迷不羡仙。
　　最后，是隆重的玉米帮新成员入帮仪式。我和其他十几位同学光荣地成为了玉米帮的新成员，我和这些同学们面对着春春和笔笔的塑像站立着，庄严地举起右手宣誓：
　　我志愿加入中国玉米帮，服从春春的领导，遵守春春的决议，保守春春的秘密，时刻准备着为春春贡献出我的一切。从今以后，生是玉米帮的人，死是玉米帮的鬼．海枯石烂，永不叛帮，如有违反，三刀六洞，愿受惩罚，白刀子进去，红刀子出来……
　　瞻仰超女纪念碑的仪式终于结束了，我的心情澎湃起伏、七上八下，遥望着春春和笔笔的塑像，我在心中暗暗发下毒誓：春春姐姐和笔笔姐姐，长大后，我一定要成为像你们一样的人，也站到石碑顶上去。
　　回到家里，奶奶正在给菩萨上香。她问我：“拜神回来了？庙里热闹不热闹？”我不耐烦地说：“跟你说过多少遍了，我们这不是拜神。真是的，怎么就是搞不明白？”奶奶受了我的抢白，有些不高兴，转过身去，一边点香，一边唠唠叨叨地说：“不明白，不明白，我只明白呀，从古至今，凡是人，都要找个神来拜的。”说着，把一束香敬献到了菩萨面前，而我，则把一幅春春的最新写真贴到了墙上。
　　……

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