下午约BILL去福州路买书，人很多，天也很冷。书店里都是坐着看书的人，看看他们看的书的封面都是什么言情小说，香艳的封面，俗气得不得了。不过后来想其实每个人不都是这样，年少的时候谈爱情，大一点了谈婚姻，再以后不谈了，但却都在经历着。就是这样，谁也逃避不了。
　　BILL对我真的是很好，我一再深切地感觉到他是怎样爱己般地爱人和爱我。好像到了有点傻里傻气的地步，而我一直迷的就是他这样的傻里傻气。HAO 则是一个标准的上海男人，现实、务实也不确实，但是就是没有那种塌实劲。上海男人其实大都这样，可是谁让我又碰到了非上海男人的BILL呢！
　　晚上和BILL打电话，他问我以后会不会嫁给他，我说不知道。

　　2月17日星期四 晴
　　生命就是这样的，多想也想不出什么来

　　今天到我的老同学C 家里去玩，他现在是在澳大利亚读书，好像读得很红火，心里挺为他高兴。他的女朋友也是我们以前的同学，为了他，大学都不念了，到澳洲陪读，两口子过得像模像样的，羡煞人也。他俩的爱情是标准的爱情，郎才女貌，让我不禁重新审视起自己这些年来走过的感情的路。C 其实是我从少女时代开始喜欢的人，我一直很喜欢他，不过我从来没有打算告诉他，因为那种喜欢只是一种远远的看着就能满足的爱，实在不需要其他形式的得到。后来他去了澳洲，我连看也看不见了。
　　我的爱就是从他开始，但是却又没有在他身上经历过。这真是一个寓言。我看到HAO 的第一眼，就猛然有这样的感觉，他和C 在很多地方是很像的。我不知道这是一个好的发现还是一个可悲的发现，但是不管怎样，当时我们是爱上了，当然现在我们也分开了。我始终不愿意承认这一点，但是我又看见了C ，冷眼看着他，我真的不得不承认，他和HAO 是相像的。我突然就有一种很绝望的感觉，
　　原来两年的付出都是为了心中的理想，而这个理想却是一个遥远而又不切实际的梦。梦自然会有醒的一天，我为什么原来不明白这样一个浅显的道理？
　　BILL决不是C 这样的人，他完完全全是另一种样子的，我终于彻彻底底地离开了C ，离开了我的少年，离开了我的理想，离开了那个曾经以为执着的自己。
　　这并不是坏事。我知道。
　　我冷冷地写着这些，几乎没有一种激动的感觉，我知道我已经走得太远，不回来了。生命就是这样的，多想也想不出什么来，只有徒增感伤而已。

　　2月18日星期五 阴
　　如果我们好好地过日子，还是可以过很久的

　　今天没有什么事情，闲着的时候，看了这6 个月来的日记，这6 个月是我和BILL相识相爱的6 个月。一天一天看来，竟走到今天，不由觉得匪夷所思。原来哪有想到今天？但HAO 就这样走远，另一个男人BILL就这样进来，生活的样子一改从前。竟也渐渐地习惯。其实真的是很自然，并觉得或许就此一生。
　　昨天晚上和BILL打电话，我对他讲，如果我们好好地过日子，还是可以过很久的……我说的是真话，因为我知道自己是一个很会“作”的女人，所以如果我真的安下心好好过日子，我想还是会很安宁和快乐的。
　　他说是啊！
　　我们就沉默，但我们知道对方都为彼此感动。但该死的是那个时候我竟然又突然想到HAO ！怎么这样阴魂不散……我想起我和HAO 曾经一起憧憬未来的样子。是不是也是这样？每一段感情都不一样，“我们的爱，若是错误，让你我没有白白受苦，只要真心真意付出，就应该满足……”李宗盛写这首歌就是摆明要离婚的。那我现在也只能以这首歌来为自己找个借口。这也是一种领悟。

　　2月19日星期六 雨
　　我第一次那样真真切切地感到被人爱着是一种怎样的负担

　　今天是元宵节，本来想回家吃饭的，不过正碰到5 年的老朋友J,就和BILL一起和J 吃饭。J 约了一个小姑娘，还不是女朋友，不过一看就知道双方心里都有意思的那种。
　　早上HAO 打电话给我约我出去，我说是元宵节一定要在家不想出去，他也没有办法。晚上我吃饭的时候他又打我手机，问我在哪里，我说在外面吃饭。他就冷笑。我知道他笑是什么意思，但是存心装糊涂，故意不问他笑什么，还和他岔开话题，说笑了一会，后以电话没电为由挂了。我已经不会和他吵架了，他也不会再因为我和别人出去而和我吵架了。用他的话来说，我早就不顾忌我们的关系，他再吵也没有意义了。事实上，我在11月份就和他说了分手的事情，但是一方面他坚决不同意，一方面我也没有真正下定决心，所以一直拖到现在也没有一个了断。现在我想我是下了决心了。