偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说：“同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，俄是憋上尿给你们讲课啊。”全班皆汗。这个老师讲课讲的非常有个性，而且从不拖堂，很受我们的喜欢的。补一句，老师是女的

初中毕业时，校长激动的说：“同学们~~~你们的前途是非常剃亮的！！”
剃亮是我们家乡的土话，意思是非常亮~~亮的耀眼

某次班主任大吼一声：“你们是吃了事没的饭做！”

我们宿舍女生说，他们高中老师批评同学时经常说：“你们这种行为啊……说你们缺德也太严重了，但至少是缺少道德！”

小学校长的话：“碰到你们这帮学生我是倒了八辈子血霉了。”

偶初中的班主任，教语文的：“这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！”

初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”

高中新来的地理老师，看得出他特紧张，头都不敢抬：“青藏（cang)高原……”“太阳的火钳（焰）……”全班大笑……

初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：“你们上课玩蛔虫！”

初中时上边下来查健康教育,教导处主任跑到我们班上大喊第二天要带健康教育书呀!只听教健康教育的体育老师说早被扫黄的扫走了...全班哗然

我们大学概率课,上到一半,有人来检查,老师一看对我们说是省长来了.全班坐的笔直,走了后老师说,来检查的人叫管鄂...所以都叫他省长(我武汉大学滴)..全班.......

心理学老师：你们想每天有人开车带你兜风，你手里还大把大把地收钞票吗？请当公车售票员

作为一个高中时代的通宵王，总是被班主任骂，一日通宵过后班主任突然走到我的面前，面代微笑的说：“chailin啊，你是不是特别恨我啊”我说不是特别恨，然后她又说：“你是不是想一棒子打死我啊”我说我不敢啊，“那你肯定想一刀捅死我”

初三时，我和一哥们犯错被班主任带去了办公室，班主任训我们说：“你们怎么屡教不改啊？！”，还没等我俩开口，办公室里另一位老师调侃道：“那是“驴 ”教不该！ ”，我俩忍不住大笑，结果被罚站了两天。

中学数学老师(到高中是我班主任了)：俗话说 聪明人带三分猪相－我看你是个聪明人的样子啊，可是怎么干出来的事却如此愚蠢呢？！

高中教导处主任在毕业大会上：我们今天，在光天化日下，开这个会！旁边的校长脸都绿了～！

偶高中的时候,班主任(男,而且胖)喜欢站在外面从教室后门的窗子探个脸出来监视我们上课.后来发现,不知道是谁在教室里面的窗框上写了:此猪头贱买,3块钱两斤.

老师晚上通宵麻将，第二天上课迟到，风风火火冲进来第一句话：“同学们请把牌（书）拿出来！”

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。