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两块结了婚的糖
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1、
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”
2、
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
3、
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4、
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：“你要是有他那么高该多好。”
老酷：“物价比他还高。”
5、
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老酷：“战败国变了。”
6、
老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”
老酷说：“不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤？”
“脸面。”
7、
老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老酷：“因为男人爱眼花。”
8、、
老婆：“完美的爱情像甜点。”
老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。”
9、
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
10、
一个朋友让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
11、
老酷：“爱情让人窒息。”
老婆：“没有爱情也让人窒息。”
老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆：“为什么？”
老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
12、
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”
13、
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
14、
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
15、
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
16、
一个孩子问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
17、
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
18、
老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辨：“艺术不要对号入座。”
老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”
19、
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
20、
有人问老酷：“你什么时候调侃一下男人？”
“要是下辈子转成女人一定调侃。”
21、
老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”
老酷说：“节省的。”
22、
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
23、
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
“受罪。”
“可我看你们挺幸福的。”
“别人看着受罪呀。”
24、
一个女孩骂老酷：“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”
老酷答道：“不，男人脑子出了毛病才结婚的。”
25、
有位朋友让老酷请客。老婆说：“凭什么要请他？”
老酷说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”
老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”
27、
老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？”
老酷：“女人。”
老婆：“为什么？”
老酷：“因为女人把男人的钱包当手套。”
28、
老酷：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老酷：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老酷：“最怕男人没钱。”
29、
有个女孩向老酷诉苦：“我很烦。”
“烦什么？”
“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？”
“先淘汰既没钱又没青春的那个。”
30、
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
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