原作者:淘乐猪 著 添加时间:2009-12-02 原文发表:2008-03-01 人气:41 来源：北方文艺出版社
 - 只有猪不看——不倒过来念的是猪,淘乐猪 人生失意，工作不顺，被炒鱿鱼，考试不及格的朋友们，在看完这本书后还是可以哈皮的活下去。
作 者： 淘乐猪 著
出 版 社： 北方文艺出版社
- 出版时间： 2008-3-1
- 字 数： 150000
- 版 次： 1
- 页 数： 242
- 印刷时间： 2008-3-1
- 开 本： 16开
- 印 次： 1
- 纸 张： 胶版纸
- I S B N ： 9787531722717
- 包 装： 平装
所属分类： 图书 >> 动漫/幽默 >> 幽默/笑话集 编辑推荐 看过这本书吗，什么？没有？那你真是猪了？猪喜欢，人更喜欢的超级爆笑宝典！
内容简介 人生失意，工作不顺，被炒鱿鱼，考试不及格的朋友们，在看完这本书后还是可以哈皮的活下去。 作者简介 淘乐猪，出生在上世纪，生活在新千年的新新人类。
他人认为没心没肺，自己看来有肝有胃。
生活中有太多的坎坷都无所谓，遇到困难都会从容以对，用笑容战胜困难的淘乐小猪最美！！！ 目录 百度知道，让你笑的喷饭
反应迟钝的猪
泥人也会流鼻血
笑话大比拼
美女与交警
电话里的儿子
大学宿舍里的梦话
超强的国内银行缩写
老师也爆笑
一句话噎死你
麻兽世界之网吧传奇
谁上课不插嘴
笑死了别找我
校园幽默大全
毕业答辨现场爆笑篇
驴唇不对马嘴
小兔子让你乐翻天
白领笑话
绝对搞笑的便条
打工笑话集
饭店爆笑风云录
趣味人生“四大”篇
瞧这一家子
史上最强的7个恶心笑话
爆笑趣事集锦
××致失主的一封信
宝宝搞笑语录
偷看老婆的日记
精彩短信趣味排行榜TOP10
蚊子，别惹我
贞子拍广告
大话西游金庸剧组合
千万别误会
鹦鹉给牧师的解释
无法忍住的幽默笑料
笑话系列全球完整版
网友安慰楼主的经典对话
网络流行佳句
爆笑口误
搞笑：女孩对男孩的追问
让警察哭笑不得的司机
三国名人谈理想
四川县长做报告
两版新“东北人”
爆笑：懒夫懒妻
如果结婚是爱情的坟墓
人吓人，笑死人
笑死人不偿命
老公的炒股语录
美酒穿肠过，搞笑心中留
空姐经典口误（爆笑）
31句话夸你“漂亮”
能看完不吐的全世界找不到
女人说：随便
想笑就不声笑
交通哈哈镜
根据《士兵突击》改编的笑话
多余的一句话
看“牛人”搞爆笑
陈凯歌的预言
猪猪也天真
容易让人误会的对话
爆笑被LP误会的催费电话
BBS：将搞笑进行到底
俺被女生“追”
极品整人笑话
暂议汉译四六级考试 书摘插图 反应迟钝的猪
一次同事们聚餐，吃饭过程中大家开始讲笑话，其中一位同事就讲了这样一个事：
有一天，几个动物坐船过河，可是到了河中间的时候，由于载重太大，小船随时有沉没的危险，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。
于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；
第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；
第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：
“猴子的笑话好好笑哦！”
这个笑话讲完了以后，所有的同事都笑的前俯后仰，只有一位女同事没有笑，弄的讲笑话那位很郁闷，没想到过了大概十几二十秒钟，那位女同事突然哈哈大笑：“那头猪真笨！
泥人也会流鼻血
他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。
他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要掐他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳地在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。
这次他又看上了赵家的大闺女。
没想到这次是那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命地逃，后面一大群鬼紧紧地跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧地追着。
他钻进了一间孔学庙，庙里供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生模样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚地在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。
侠士们冲进庙子。
“那个淫贼呢？”
“没看到啊。”
“一定躲在什么地方了。”
“给我搜！”
一群人在庙里翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命地在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。
采花贼心里窃喜，”哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过这一劫，老子请个道士把你们全收了。”
侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计可施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低地商量着什么。
采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜地微笑。
“哗”的一下。
女鬼们全体脱光了身上的衣物。
一个年轻侠士叫了起来”师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”
笑话大比拼
屁比摩托
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……
飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的酒精燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”
“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我一个屁现在在海南岛。
放屁的心理
在电梯里放屁的心理变化：
尴尬：刚刚上了电梯，突然之间想放屁。
为难：电梯人很多，很拥挤
无奈：实在就要憋不住了，准备……
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在地放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁闷：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：“妈妈，他放屁了！
疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”
耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“闷屁，这么办吧，您先到耳科检查一下。”
没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
掩耳盗铃
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
嘣嘣嘣……嘣……
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣……嘣……自然地解决了。心中暗笑地同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听！
省下这几个屁来吹灯
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是他除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
美女与交警
他在十字路口拦住了她的”POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
电话里的儿子
单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和弦铃声。
周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“胡主任，你好……”
大学宿舍里的梦话
大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩地说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。
还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
高中同学，－GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾声极大！有一次晚上突然没打鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：”你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“嗯，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的……
同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”
我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室－MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！！
一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。
超强的国内银行缩写
1、中国建设银行——CBC（Construction Bank of China）——“存不存？”
2、中国银行——BC（Bank of China）——“不存！”
3、中国农业银行——ABC（AgricuIture Bank of China）——“啊，不存。”
4、中国工商银行——ICBC——“爱存不存。”
5、民生银行——CMSB——“存吗？傻比”
6、招商银行——CMBC——“存吗？？白痴！”
7、兴业银行——CIB——“存一百”
8、国家开发银行——CDB——“存点吧！”
9、北京市商业银行——BCCB——“白存存不？”
10、汇丰银行——HSBC——“还是不存。”
老师也爆笑
1、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
2、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
3、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
4、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
5、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6、我初中老师讲题目喜欢用“投身其中”……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。”
8、高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
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