1、老酷刚搬家，房东来屋坐，他拿起老酷桌上的一张纸问：“老酷先生，你姓老吗?”
　　老酷说：“不是--老酷是我的笔名。”
　　房东赞叹道：“真不简单，文化人的笔都有名字!”
　　2、房东问：“你这文章怎么才写半张纸?”
　　老酷说：“那是诗。”
　　房东如梦方醒：“噢，那半边纸湿了呀，我说呢。”
　　3、老酷又没钱了，每天吃土豆白菜。要是有朋友来，他就先在桌上摆几个空盘，用酱油一擦，要是来朋友，他就指指空盘子：“你们来晚了，鱼肉都让刚才那几个家伙吃光了。”
　　4、上厕所时，他忘了带手纸，想用手里的报纸擦，但总感觉旁边的人盯着他看。好不容易人大家都出去了，他刚想擦，又进来一个人。那人蹲了半天，然后一直盯着他看，他以为人家知道了自己的心事。但那人难为情地说：“师傅，能不能把你的报纸给我撕一点?忘带手纸了。”
　　老酷说：“报纸上的油墨有毒，进入身体会得病的。”
　　那人说不怕，老酷大方地报纸全给了他。
　　现在厕所里一个人也没有，但老酷还是出不来。
　　5、老酷走进一家商场，见一包标价甚昂，就问导购小姐：“这包什么皮的?”
　　小姐答：“仿羊皮的!”
　　老酷说：“仿人造革的也没这么贵!”
　　6、骑车上街，见前面有一靓丽女孩，心中大悦，一直尾随。到了十字路口，女孩开始减速，并伸出右手，做招手状，遂想入非非，紧追过去并驾齐驱。
　　女孩回首忿然：“没看见我要拐弯吗?!”
　　7、老酷在晚报上发表一篇散文，就到报摊上守着，看到底有多少人在拜读自己的文章，等了半天也未见有人买报。好不容易有人买了一张，却拿着报纸进了厕所，他也跟着进去。在那人身边蹲下，却发现那人并不看那张报纸。一会儿看见那人抖开报纸，亮出第二版他那篇加了花边的文章，老酷呼吸紧张起来。
　　但见那人使劲把报纸揉皱了，往屁股上抹了几下就扬长而去了。
　　8、坐地铁时，老酷也不忘举着发表自己文章的报纸假装看，忽然发现对面有个漂亮女孩目不转睛看报。他得意非凡，以为遇到了崇拜者，就有意识把有自己作品的那面露出来。
　　女孩说：“报纸借我看看好吗?”他忙不迭把报纸递过去。
　　那女孩看完问：“您装笔了吗?”
　　老酷以为人家要让他签名，忙掏出一直带在身上的签字笔。
　　小姐说：“我想把这招聘启事抄下来。”
　　9、老酷进了一家商店，但见门口一牌，上书“批发另售”，他就指着牌子对老板说：“‘零’字不是这么写，你写了个别字。”
　　老板白了他一眼：“‘别’字还有个立刀呢。”
　　10、出门远行，怕家里失窃，就在墙上贴上几个大字：“警察抓住小偷!”
　　回来时发现丢了不少东西，墙上的那行字加了个“不”字，成了：“警察抓不住小偷!”
　　11、老酷坐车去办事，刚一上车就被旁边的乘客踩了脚。他疼得呲牙咧嘴，却不急不恼，而不是温不火地说：“真是对不起呀，我把您的脚垫啦！”
　　12、早饭时辰，老酷喜欢到附近吃油条豆浆。有一天，一个拿着油条的女子从身边过，一不小心油条蹭在他的衣服上，但那女子并未察觉，老酷笑眯眯地拍拍她的肩膀：“真对不起啊，小姐，我揩您的油水啦！”
　　13、老酷迷上了上网，他在聊天室认识了一个女孩，他又讲起过去那段死去活来的旧情：“失去爱情的痛苦就像拔牙，那是一种空洞的疼。”
　　女孩说：“这种空白需要新的填充物，可惜那是假的。”
　　老酷不失时机地说：“假牙也比真牙更好看、更合适，好想找个人当我的假牙。”
　　14、女孩不想跟他多聊，于是发过来三个数字：“886。”
　　老酷也发过去几行字：“887，888，889，890，891，892，893……你让我数到多少才让我结束啊？”
　　女孩哭笑不得，只得继续陪他聊。
　　15、老酷问她的年龄，她反问道：“你是警察呀？查户口呢你？”
　　老酷说：“是啊，所以请你配合工作，可不要妨碍公务哦。”
　　16、老酷问她：“你做什么工作？”
　　她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”