双儿：
　　即使我们闹成这个样子，我还是放不下你。我知道对你说什么都没有用，但是我还是要告诉你，真真实实的生活，不要在网上追求那些虚无缥缈的情感。或许很浪漫，但是海市蜃楼的感觉你承受的了吗？为什么要为那样不现实的东西去伤感，去流泪？值得吗？我没有资格教训你。或许你会对我说我长这么大还没有人教训过我，对！我就是要教训你！你长这么大还不会去面对现实，还不会照顾自己！
　　现在我可以告诉你那一巴掌扇下去的原因。我为什么那么冲动，那么狠心扇下去。扇在你身上痛在我心里。但是我还是要扇。不后悔！但是为什么没有把你扇醒呢？为什么？一年前你去追求那种感觉，去玩一夜情我无话可说，但是现在你为什么还不收敛点？玩的起吗？你是女人，玩的起吗？我担心！担心呀！为什么每次你出去我都不高兴，一个电话一个电话的催过来，让你心烦，为什么？担心！让人心揪的担心。我无能为力，我只有打几个电话，希望你明白我在担心。你为什么不明白呢？我曾经无数次对你说过：作为男人，不应该打女人！对！，我说过，但是我这次不得不动手，我希望你在挨一巴掌后你能意识到为什么会挨这一巴掌。
　　我知道的关于你的事情远比你想象的多，比你想象的早。阿建，伟，勇………………我都知道，我也知道。他们怎么爱你，你如何爱他们，我都什么都不说，但是我记在心里。我明白：这不正常，这样下去你会吃亏，吃很大很大的亏，一个人能同时拥有这么多不稳定的感情吗？还没有算上我。所以我决定我要取代他们的位置。不能让他们在你心里占任何位置。我信不过他们。我不能让我爱的人再受伤。所以我做了我应该做的，而且成功了一段时间。我以为我已经成功，但是寒假过来我开始发现我失败了，你又开始玩起了原来一直在玩的游戏我为什么要去调电话单，相信你听我说了这些会明白为什么。我为什么那么卑鄙，那么无耻！你骂我这么多我能接受，我不生气。我耍性格，发脾气，你应该也知道是为什么了吧？！Beta不是那么一个动不动就发脾气的男人，不是一个那么小气的男人。Beta是一个有深度，有海一般胸怀的男人！！我可以自豪的对你说：你所认识的所有男人胸怀都不会有Beta宽广，没有哪个男人对你的爱能有Beta对你爱深！我有勇气说这句话。我的内心为你失败的第一次婚姻流血，眼看你再次走进失败的婚姻，我的心碎了。我无能为力，我几乎痛不欲生。可是我希望我的存在能够给你带来希望，让你脱离那种不正常的生活，可是我最后还是失败了。
　　我为什么要帮你写文章，为什么老是给你电话，为什么为了你的事情不顾一切，让你觉得难以承受？只是想让你知道，有人在乎你，有人十分在乎你！你生活应该会有希望，你应该要看到希望啊？！为什么还是那样陷下去了呢？我自以为我知道你的一切，只有我更能理解你，可是我的理解谁能明白？我理解你，可是谁理解我？为什么不好好生活？仔细发现生活中美好的一面，你会很快乐的。网络是虚幻的，执意去追求那虚幻的刺激，受伤的是谁？明不明白？不想看你这样下去………………我不喜欢越俎代庖，不喜欢缠着别人，更不喜欢被人顶。让你自己写文章，你获得的益处远比我跟你写的要大；不给你打电话我也不会受那么多的气；不冲着你来也不会每次被你顶的一句话没的说，也不会电话一个一个的被你掐掉………………我只是想让你知道我的执着。我一直以来相信“精诚所至，金石为开”，希望我的做法能让你感动，能让上天感动，让你觉悟……可是我毕竟失败了……不要认为我贱，或许是我的陷的太深。
　　我知道的太多，或许这点是致命的。是我的致命伤，同时也是我的致命伤。当你痴痴的为你的网上情人流泪，彻夜不眠的时候有没有想过珍惜现实中的拥有，还是你完全不在乎？
　　网恋，谁玩的起？一夜情谁玩的起？一生还有多少时间来玩这种游戏？要麻木要放纵可以，不要自己去伤自己。你无所谓，可是不要让爱你的人伤心呀！我后悔，我为什么知道这么多……我原本可以一无所知，没有负担，没有情绪，远离痛苦的……我真的爱你，所以我不得不去了解你，可是我却无心发现了你的阴暗面，不管什么原因造成，我在尽我的能力调查原因，查不出来，但是我也在尽我的能力去给那些阴暗带来一点点光明……我发现我最大的错就是出生太晚……所做的一切起的作用都是那么微弱……你信不过我，我也不知道自己到底有没有那个能耐，我还在人生的十字路口。我一直在想我要怎么做才能让你从阴影中摆脱出来……我只能对你说我尽自己的能力照顾你，让你快乐，我尽力做你的快乐天使……我做了，尽力了，你没有明白我的苦心，也没有珍惜我所做的一切。你依旧放纵，依旧把自己掩盖在阴影中……